Nggak Boleh Pacaran !

Joko kenalan sama cewek cantik yang bernama Upik di halte. Sambil nunggu bis yang lama gak juga datang, Joko ( dia jomblo abadi ) ngajak ngobrol cewek ini dengan pe-de mentok.

Joko : "Kamu punya pacar belum?"

Upik : "Dulu punya, tapi sekarang nggak punya.

Joko : ( dengan senyum yang nggak manis ) Ahh masa' cewek secantik kamu nggak punya pacar?"

Upik : "Bennner..! Habis aku nggak boleh pacaran sih."

Joko : "Kenapa ngga boleh pacaran?"

Upik : "Nggak tau lah, aku juga bingung."

Joko : ( sok jagoan ) "Kejam banget! Kamu kan sudah cukup umur, cantik. Siapa sih yang ngelarang? Orang tua? Kakak? Bos kamu? Biar aku yang hadapin. Keterlaluan!"

Upik : "Suamiku!"

Joko : ( bengong ) "ooh...??!"

Kaki Burung

Asrul bersaing dengan 30 orang untuk mendapatkan pekerjaan di kebun binatang. Untuk 5 lowongan di bagian perawatan burung dilakukan penyaringan dengan puluhan kali tes.

Hari ini adalah tes terakhir, yaitu tes tertulis pengetahuan tentang burung.

Asrul sudah membaca semua buku yang dibelinya tentang macam - macam burung, habitat, dan makanannya.

Ujian dimulai, penguji masuk ruang tes. Membawa 5 sangkar burung yang ditutup kain. Yang terlihat cuma kaki dari burung - burung di dalam sangkar.

Lalu bapak penguji itu memberi perintah, "Silahkan kalian perhatikan kaki burung - burung disangkar nomer 1 sampai 5.. Dan tuliskan di kertas jawaban nama - nama burung itu."

Asrul diam di mejanya, sedangkan peserta lain mengamati kaki - kaki burung tersebut. Dan akhirnya, Asrul maju ke meja petugas penguji.

"Ini tidak masuk akal !" protes Asrul sambil menggebrak meja. "Percuma saya belajar semalam. Mana mungkin kita mengenali burung dengan cuma melihat kakinya ?"

"Bisa saja, buktinya peserta lain tetap berusaha." jawab Bapak penguji.

"Ah..Tidak mungkin! Ya sudah, saya nyerah." kata Asrul sambil keluar ruangan.

"Berarti kamu tidak lulus! Dan saya akan coret nama kamu. Siapa nama kamu..?" teriak penguji.

Asrul kembali ke depan meja penguji, dia menggulung celananya tinggi - tinggi.. Dan bilang "Bapak silakan lihat kaki saya, coba Bapak sebutkan siapa nama saya...!!!"

Petugas Penguji : Hah..?!!!

Teratur

MINGGU LALU : Abe Cede datang ke dokter Jekael.

Abe Cede : "Dok, saya jarang sekali buang air besar, kadang 3 hari sekali."

dr.Jekael : "Oh... Berarti berak kamu tidak teratur, itu tidak sehat. Minum obat ini, minggu depan datang lagi ya. Kita lihat hasilnya."

HARI INI : Abe Cede datang lagi ke dr.Jekael

dr.Jekael : "Bagaimana B.A.B.nya ?"

Abe Cede : "Ehh... Setiap pagi jam 6 saya selalu berak Dok."

dr.Jekael : "Wah! Bagus itu! Berarti sekarang B.A.B. kamu sudah teratur."

Abe Cede : "Apanya yang bagus Dok? Setiap pagi Saya baru bangun tidur jam 7..."

dr.Jekael : "...???"

Pengobatan Alternatif

Kami membuka praktek PEMBESARAN PAYUDARA ( Tanpa operasi ). Dengan tekhnik PIJAT dan URUT.

DIJAMIN !!!
Bila 3 bulan pemijatan ( seminggu 2X teraphi ) tidak terbukti... UANG KEMBALI ( GRATIS !!! )

diutamakan : Masih gadis ( belum menikah ) atau usia dibawah 27 tahun.

Mau Uang Jutaan / Minggu?

Apakah anda SARJANA tapi masihMENGANGGUR?
Apakah anda ingin BERPENGHASILAN JUTAAN rupiah per MINGGU?
Atau anda ingin mendapat banyak UANG dengan cara yang HALAL? TEPAT! Kami punya jawaban untuk keinginan anda..
Hanya dengan melakukan satu hal yaitu :
KERJA DONG !

...

Gelandangan dan Ketua Partai

Seorang ketua Partai didampingi pengawalnya mengendarai mobil mewah melewati jalan menuju komplek perumahannya.

Melihat 3 orang gelandangan yang sedang makan rumput di pinggir jalan. Dia pun turun dari mobil dan menghampiri.

"Wahai saudara - saudaraku, kenapa kalian makan rumput yang kering dan kotor itu ?" tanya sang Ketua Partai.

Gelandangan yang paling tua menjawab, "Apa lagi yang bisa kami makan Pak? Kami sangat miskin, tak apalah kami makan rumput. Toh ini pun halal."

"Sungguh terlalu pemerintahan sekarang, membiarkan warganya kelaparan. Kalau begitu kalian ikut ke rumahku, ajak semua keluarga kalian untuk makan di rumahku !" kata Ketua Partai.

Wajah para Kaum miskin itupun berseri, "Baik sekali hati bapak, tapi keluarga kami banyak. Keluarga saya 3, keluarga dia 7, keluarga dia itu ada 4. Apakah tidak terlalu banyak orang yang makan di rumah bapak ?"

"Ohh..! Tenang saja bapak - bapak. Jangan takut kehabisan.. Rumput di halaman rumah saya luas dan sudah tinggi kok. Silahkan makan sepuasnya." kata Ketua Partai dengan wajah bangga.

'Biadab!'

5 tipe Cowok dari Cara 'Nembak' ( Menyatakan Cinta )

Ada banyak gaya cowok dalam rangka menyatakan rasa suka, naksir atau cinta kepada seseorang atau biasa disebut 'Nembak'.

Berdasarkan cara NEMBAK ( mengatakan cinta ), maka cowok di kategorikan dalam beberapa tipe :

1. Penembak gaya SNIPER ( penembak jitu ).
Cowok tipe ini biasanya mengatur cara, penuh persiapan, membidik dan nggak sembarangan milih lalu nembak cewek yang dia idamkan. Tapi kalo tembakannya meleset atau sebut saja DITOLAK, dia pasti bakal kabur dan nggak mau ngenal cewek itu lagi ( ngambek, putus asa, patah hati pergi ke goa trus bertapa ).

2. Penembak gaya JAMES BOND.
Ciri khasnya dia suka nembak spontanitas dengan percaya diri, begitu lihat cewek cakep dimanapun dia langsung bilang cinta ( sambil nyisir.. ). Cowok tipe ini nggak punya malu, en jelas malu - maluin.

3. Penembak gaya RAMBO MEMBABI BUTA.
Cowok model ini kalo nembak nggak pilih - pilih sasaran.
Mau cakep kek, jelek, tua, muda, cewe, atau bahkan cowok nggak masalah yang penting... tembak!, bilang Ai lope yu, asal bisa punya pacar ( asal laku ).

4. Penembak gaya BUSER SALAH TEMBAK.
Cowok tipe satu ini biasanya nggak pernah latihan ngeker.
Hendak nembak kepala kena kaki, niat nembak kaki kena pohon pisang. Buat dia ini no problemo kalau seandainya : Naksir ponakan kena tantenya, Suka sama majikan dapat pembantunya.

5. Penembak gaya PEMBUNUH BERANTAI.
Cowok bertipe seperti ini suka nembak cewek lebih dari satu.
Pagi nembak Susi, Siang nembak Siti,
Sore nembak Sasti.
Kalau ternyata tiga - tiganya nolak...
Malam dia gantung diri.

Dari kelima tipe diatas gaya mana yang jadi pilihanmu buat dapetin pasangan?

Kakek Mesra

Kakek dan Nenek berusia diatas 70 tahun menerima kunjungan cucunya dari kota.

Sang cucu heran dengan apa yang dilihatnya selama berkunjung ke rumah Kakeknya. Si kakek selalu memanggil istrinya dengan panggilan mesra.

Cucunya bertanya, "Kek, saya kagum sama Kakek. Di umur setua ini Kakek sama Nenek masih mesra. Tadi Kakek selalu memanggil dengan 'CINTAKU tolong ambilkan minum',
'SAYANG dimana kacamataku?',
'ISTRIKU YANG CANTIK masak apa hari ini?' sepertinya Kakek tak pernah kehabisan cinta buat Nenek."

Kakek menjawab, "Ssst..! Kenapa kakek memanggil Nenekmu dengan semua panggilan mesra itu? Sebenarnya, Kakek lupa siapa nama Nenekmu..!"


'owalah.. Sudah pikun kek?"

Waktu Kakek Seumurmu

Sore hari, Bagus remaja 13 tahun bermain bola di depan rumah kakeknya. Halaman yang luas membuat Bagus asik menendang bola meskipun cuma sendirian.

Datanglah sang Kakek, dan bertanya, "Benar kamu ingin jadi pemain bola?"

"Benar Kek." jawab Bagus sambil memainkan bola dengan kakinya.

"Kamu lihat pohon sawo itu, dulu waktu Kakek seumur kamu, kakek bisa menendang bola melampaui tinggi pohon itu. Coba, kalau kamu mau jadi pemain sepak bola, kamu harusnya juga bisa." kata kakeknya sambil berlalu.

Dengan susah payah Bagus berulang kali mencoba menendang bola sekencangnya dan setinggi mungkin. Tapi tetap gagal melewati tinggi pohon sawo yang hampir 11 meter itu.

Karena lelah setelah ratusan kali mencoba tanpa hasil dan hari sudah gelap Bagus masuk ke rumah dan bertanya kepada Kakeknya..

"Kek, emang benar dulu kakek waktu seusia aku bisa menendang bola melewati tinggi pohon sawo itu?" tanya Bagus.

"Iya, benar." jawab Kakek serius.

"Bagaimana caranya Kek, ada rahasianya ya? Kok Bagus gagal terus?" tanya Bagus lagi.

Sang Kakek lama terdiam, berfikir dan mencoba mengingat - ingat, lalu akhirnya...

"Oh.. Iya Kakek sekarang baru ingat! Dulu waktu kakek seumur kamu pohon sawo itu baru setinggi 1 meter."

Bagus terduduk lemas "..A..ahhh !"

Faktor Keturunan

Budi diantar oleh ibunya datang ke dokter. Konsultasi dan memeriksakan kesehatan rambut si Budi yang sudah ubanan padahal umurnya baru 20 tahun.

"Dok, sebenarnya apa yang membuat rambut anak saya beruban di usia remaja?" tanya Ibu Budi.

Dokter menjawab, "Sebenarnya uban timbul karena masalah kurangnya pigmen pada rambut, ada beberapa faktor penyebabnya, bisa karena faktor obat, minyak rambut, pola makan dan juga mungkin karena faktor keturunan Bu."

"Oh begitu ya Dok? Kalau begitu pasti anak saya ini beruban karena faktor keturunan Dok. Soalnya setahu saya Kakek dan Neneknya juga ubanan." sambut Ibu Budi mantap.

"Yah...!!"

Tanya : Pilih Siapa?

Seandainya : Di tengah malam, anda naik motor sendirian melalui jalan panjang yang sepi di tengah hutan.

Di tengah perjalanan anda melihat sebuah bus mogok di tepi jalan, sopir dan kenek bus sudah tidak ada (pergi meninggalkan bus yang mogok).

Di depan bus itu ada 3 orang penumpang bus itu berdiri menunggu tumpangan karena tidak mungkin lagi ada bus lain yang lewat jalur ini di malam yang larut ini.

Anda bermaksud memberi tumpangan kepada salah satu dari 3 orang itu, tapi anda bingung, karena diantara 3 orang tersebut adalah :

1. Seorang teman lama anda, dia pernah menolong anda dan menyelamatkan hidup anda. Ini saat yang tepat membalas budi kepadanya.
2. Seorang gadis cantik yang selama ini anda taksir, tapi tak ada kesempatan mendekatinya. Inilah saat yang tepat untuk memboncengi dan menolong dia, mengenal dan dekat dengannya.
3. Seorang kakek tua, sakit berat dan perlu segera dibawa ke rumah sakit. Inilah saat motor anda menjadi alat satu - satunya menyelamatkan nyawanya.

Pertanyaan : Apa dan bagaimana anda mengambil keputusan, siapa yang hendak anda tolong?

Sebaiknya anda ambil keputusan cepat tapi juga tepat, bermanfaat.

Jawaban : Sebaiknya ini keputusan yang anda ambil.
Berikan motor anda kepada teman baik anda, lalu suruh kakek yang sakit ikut membonceng untuk dibawa ke rumah sakit segera.

Bagaimana dengan seorang lagi, cewek cantik yang anda taksir?
Ho..ho..ho! Anda punya waktu semalaman penuh berduaan dengan dia.
Terserah anda!
Anda bisa menemani dia berjalan kaki..., atau menunggu bus lewat hingga besuk pagi..., atau justru menginap menemani tidur dalam bus mogok yang kosong, gelap dan sepi...
Romantis...!

Bus Kota

Bayangkan! Seandainya suatu hari anda mengendarai Bus Kota dari Kalideres tujuan Pulogadung.

Di dalam bus ada 25 penumpang, sampai di Cengkareng naik 7 penumpang. Sampai di Grogol turun 2 orang penumpang dan naik lagi 4 orang.
Begitu sampai di Senen naik 11 orang penumpang. Sampai Cempaka Putih 5 orang turun.

Pertanyaanya : Siapa nama sopir Bus Kota tersebut?

Bingung? Padahal anda sudah terlanjur menghitung?

Tidak ada hubungan antara jumlah penumpang dengan pertanyaan yang diajukan.

Jawaban : Bila anda bingung maka sebenarnya jawaban ada pada KTP anda. Bagi yang belum punya KTP, silahkan tanya ke orang tua anda siapa nama Anda. Karena sebenarnya 'anda' lah sopirnya.

Alasanya, karena diawal soal cerita 'Anda mengendarai Bus Kota...' jadi nama sopir bus kota = nama anda.

Seramat Datang

Seorang lelaki setengah baya asal Jepang sebut saja Nakamura merantau ke Indonesia. Nakamura bermaksud mencari pekerjaan yang lebih baik di Indonesia (negara penuh harapan ) dan melamar pekerjaan jadi satpam di sebuah minimarket.

Dalam wawancara kerja, pemilik minimarket bertanya, "Kamu bisa bahasa Indonesia?"

"Bisa Pak." jawab Nakamura.

"Bagus, Satpam di toko ini hanya bertugas membukakan pintu dan harus mengucapkan SELAMAT DATANG, DAN SELAMAT BERBELANJA. Coba kamu ucapkan." kata pemilik minimarket.

Dengan senyum kaku Nakamura menirukan, "SERAMAT DATANG, DAN SERAMAT BERBERANJA !"

"Waduh kamu gagal. SELAMAT BERBELANJA bukan SERAMAT BERBERANJA , kamu harus belajar mengucapkan dengan benar, belajarlah dulu, besuk kalau kamu sudah bisa, datang lagi kesini baru kamu boleh kerja disini." kata bos pemilik minimarket .

Nakamura pulang ke rumah, dan mendatangkan guru les Bahasa Indonesia untuk mengajarnya. Selama seminggu belajar Nakamura bisa juga mengucap SELAMAT DATANG, dan SELAMAT BERBELANJA. Tidak lagi pakai huruf 'R' tapi sudah pakai huruf 'L'.

Dengan bangga dia datang ke minimarket dan melamar sekali lagi, "Saya sekarang sudah bisa mengucapkan SELAMAT DATANG DAN SELAMAT BERBELANJA pak."

"Hebat," kata bos toko itu. "kamu boleh kerja disini."

Nakamura senang sekali, "Terima kasih Pak."

"Tapi jangan lupa, kamu harus sopan. Kepada pembeli yang hendak keluar kamu juga harus mengucapkan salam. Apa ucapan yang sebaiknya kamu katakan?"

Dengan yakin Nakamura menjawab, "Ah gampang, ucapkan saja SAMPAI JUMPA RAGI, HATI HATI DI JARAN !"..

Hhhrrr...???

Hansip di Amerika

Mengapa di Amerika Serikat tidak ada Hansip?
Itu adalah pertanyaan sederhana tapi jarang sekali diajukan oleh orang. Tetapi saya mencoba menggali pertanyaan ini dan mencari jawaban logis yang memuaskan semua pihak.

Setelah melalui perenungan panjang.
Setelah melakukan wawancara dengan berbagai sumber.
Setelah mencoba membedah berbagai daftar pustaka sejarah, sosial, politik dan psikologi.

Maka didapatkan kesimpulan jawaban, dari pertanyaan : Mengapa di Amerika tidak ada Hansip?

Jawabanya : Karena orang sana malu kalau ada yang bilang "Pinter bahasa Inggris, apalagi Lulusan USA, kok cuma jadi Hansip..."

Salah Sendiri

Aspar Agus adalah nama seorang pengusaha kecil kecilan yang sering keluar kota. Kali ini dia ke kota Malang, si istri ikut serta karena takut suaminya selingkuh.

Setelah 3 hari 3 malam menginap di Hotel kecil berlantai dua yang sederhana, Aspar Agus datang ke meja resepsionis untuk cek out dan membayar tagihan biaya selama menginap.

Petugas di meja resepsionis yang juga pemilik dan manajer hotel mengatakan, "Biaya yang harus bapak bayar Rp.500.000,- Pak."

Aspar Agus terkejut, " Lho.. Tarif hotel ini perkamar kan cuma 100 ribu permalam, kalo saya menginap tiga malam harusnya saya cuma bayar 300 ribu dong, kan saya dan istri selalu makan diluar?"

"Tapi pak, setiap pagi di kamar bapak kami hidangkan 1 kilo buah apel dan anggur." jawab Pemilik Hotel.

"Tapi kan kami tidak pernah memakannya kenapa tetap dikenai tagihan?" tanya Aspar Agus.

Pemilik Hotel menjawab seenaknya, "Tetap harus bayar Pak, Salah sendiri, sudah kami taruh di kamar kenapa tidak bapak makan?"

Akhirnya Aspar Agus menyerah dan membayar 500 ribu. Tapi kemudian dia bilang, "Kamu pemilik dan manajer hotel ini kan? Kamu harus membayar 450 ribu sama saya?"

Dengan kaget Pemilik Hotel bertanya, "Lho untuk apa?"

"Karena kamu tiap malam menciumi istri saya." jawab Aspar.

"Tapi pak, saya nggak pernah nyium istri bapak." bantah Pemilik hotel.

Dengan sekenanya Aspar Agus berkata, "Kamu tetap harus bayar. Salah kamu sendiri, istri saya sudah saya taruh di kamar kenapa tidak kamu ciumin aja dia..."

"hah..."

Mabuk? Tidak!

Moha mengisi malam mingguan dengan minum-minum di rumah Surip bersama teman-temannya.

Tengah malam Moha pulang karena takut istrinya marah, tapi baru dia berdiri dari tempat duduk dan hendak berjalan dia terjatuh. Moha mencoba bangun lagi.. Tapi jatuh lagi. Mungkin karena terlalu banyak minum alkohol, Moha mencoba pulang dengan tertatih tatih, berkali-kali jatuh dan merangkak.

Karena rumahnya tak jauh, akhirnya Moha sampai dirumah, membuka kunci, masuk dan langsung merangkak ke tempat tidur tanpa sepengetahuan istrinya. "Aman...! Istri gue nggak tahu." pikir Moha yang langsung tertidur.

Esok Hari... Pagi-pagi sekali..

Istri Moha marah, "Pa.. Bangun!, Papa pasti semalam mabuk lagi."

Di tempat tidur Moha menjawab, "Ah Mama, nggak mungkin Papa minum lagi."

"Jangan bohong! Baru saja Surip telephon, KURSI RODA Papa ketinggalan di rumah dia..!" kata istrinya.

..?!!

Saudara Ipar

Ibnu berdua dengan istrinya Afni, keluar Kota mengendarai mobil. Di perjalanan mereka sempat bertengkar, jadi Afni ( istri ) cemberut tanpa ngobrol.

Melihat istrinya ngambeg dan melihat keluar jendela terus Ibnu menggoda biar istrinya mau ketawa.

Ketika mobil melewati dua ekor kerbau di pinggir jalan, istrinya lebih memperhatikan kerbau daripada canda suaminya.

"Itu saudara kamu ?" tanya Ibnu sambil menunjuk ke arah kerbau.

Istrinya menjawab,"Iya. Saudara ipar. Aku nikah sama adiknya dia."

"...ups!"

Kopi atau Teh?

Seorang pembeli marah dan komplain kepada pelayan warung, karena kopi yang dipesannya rasanya tidak enak.

Pembeli : "Mbak !!, ini kopi atau teh..? kok rasanya nggak jelas begini?"

Pelayan : "Ma'af Pak, emang rasanya bagaimana Pak?"

Pembeli : (sambil berdiri dan melotot) "Rasanya kaya minyak tanah !"

Pelayan : "Oh... Itu sih kopi, bukan Teh Pak. Kalo teh rasaya kayak bensin."

Pembeli : Hemh..??!

..

Kubur Semua

Pesawat charter berpenumpang 7 orang pengacara hilang karena cuaca buruk.

Pencarian dilakukan. Setelah 5 hari kemudian bangkai pesawat ditemukan di sebuah ladang milik warga suku pedalaman.

Tim investigasi menemukan bangkai pesawat saja tanpa penumpang, lalu menanyai pemilik ladang, "Bagaimana kondisi penumpang pesawat ini Pak?"

Warga pedalaman ini menjawab, "Semua tewas, dan sudah saya kuburkan di bawah pohon sana."

"Apakah Bapak yakin dari 7 orang ini semua tewas, kenapa main kubur saja?" tanya investigator.

"Sebenarnya yang 3 orang sudah pasti tewas, tapi ada 4 orang lagi BILANG kalau mereka MASIH HIDUP, tapi.. Saya tidak percaya, pengacara kan tukang BOHONG !"

..??!

Sumbangan

Di tempat parkir Pengadilan, seorang pengacara top kaya raya turun dari mobil mewahnya, didekati oleh seorang wanita membawa map biru.

"Selamat pagi Pak. Saya memohon sumbangan untuk yayasan Yatim Piatu." kata wanita tersebut.

Pengacara ini menggelengkan kepala dan mengangkat tangan kirinya menyatakan penolakan.

Perempuan ini tak mau menyerah, mengikuti langkah pengacara menuju ruang sidang. "Pak.., bapak kan orang kaya. Masa tidak pernah menyumbang bantuan untuk orang miskin yang kurang beruntung ?" kejar si wanita.


Pengacara ini seketika berhenti dan bilang, "Apa kamu bilang? Kamu memang tahu saya kaya. Tapi tahukah kamu ibu saya sakit stroke, bertahun - tahun harus berobat dan meninggal dalam kemiskinan?"

Belum sempat si peminta sumbangan menjawab, pengacara melanjutkan, "Tahukah kamu, kakak laki - lakiku mantan tentara cacat karena perang, hidup miskin seadanya ?"

"Tahukah kamu adik perempuanku adalah janda dengan 4 anak, karena suaminya meninggal kecelakaan tanpa meninggalkan warisan sepeserpun?"

Wanita inipun menyesal, menunduk tak tahu harus mengatakan apa.

Lalu pengacara ini menyelesaikan ucapannya, "mereka saja tidak pernah aku sumbang kok. Bagaimana mungkin saya nyumbang kamu?"...

.."??? Dasar pengacara..!"