Seorang petani dari gunung kidul didapati sedang memanjat tower kabel SUTET.
Dia menjadi tontonan warga, polisi menyuruhnya turun. Setelah sekian menit membujuk petani inipun turun.
"Apa yang bapak lakukan itu berbahaya pak. Tegangan listrik itu bisa membunuh Bapak." kata polisi.
"Ndak apa - apa, memang saya mau mati kok. Saya ini mau bunuh diri." kata si Petani.
Lalu polisi bertanya, "Kenapa Bapak putus asa begitu Pak ?"
"Saya selalu gagal Pak Polisi. Saya pinjam uang untuk modal bertani, tanah 1 hektar tak tanami Pare. Nanti kalo panen sebagian tak pake buat bayar hutang, tapi dasare awak apes, sial Pak... Begitu panen ternyata Pare sehektar pahit semua lo pak... Apes aku.
...
27.12.09
25.12.09
Siapa Yang Kau Kalahkan ?
Jarwo adalah penggila catur, juara 1 lomba catur 17-an di RT 07. Tiap malam sepulang kerja dia nongkrong di pos ronda di ujung gang.
Setiap pulang dari pos ronda dia selalu membangunkan istrinya, dan bercerita siapa yang dia kalahkan catur malam ini.
"Sayang.., tahu nggak Si Ahmad? Itu mahasiswa yang kost di rumah nomer 5, baru saja dia aku kalahkan 3 set berturut - turut." kata jarwo menyombongkan kehebatan caturnya.
Malam berikutnya Jarwo pulang tengah malam, membangunkan istrinya dan berkata, "Istriku sayang... Kenal nggak sama Pak Imron? Itu dosen yang istrinya pengacara. Baru saja dia aku taklukkan catur. Hebat kan aku?"
Istrinya tak pernah menanggapi kata - kata suaminya. Tapi lama kelamaan sang istri kesal juga.
Malam ini ketika pulang tengah malam Jarwo heran karena istrinya belum tidur dan sedang buru - buru memakai dasternya.
Seperti biasa Jarwo hendak bercerita kehebatanya main catur, tapi...
Istrinya lebih dulu bicara, "Suamiku sayang, kamu tahu nggak Si Edi? Duda yang tinggal depan rumah kita. Malam ini aku membuatnya bertekuk lutut..."
"Kamu kan tidak bisa main catur ?" Tanya Jarwo.
"Kebetulan Si Edi juga nggak bisa main catur." kata sang istri sambil masuk kamar mandi.
...
Setiap pulang dari pos ronda dia selalu membangunkan istrinya, dan bercerita siapa yang dia kalahkan catur malam ini.
"Sayang.., tahu nggak Si Ahmad? Itu mahasiswa yang kost di rumah nomer 5, baru saja dia aku kalahkan 3 set berturut - turut." kata jarwo menyombongkan kehebatan caturnya.
Malam berikutnya Jarwo pulang tengah malam, membangunkan istrinya dan berkata, "Istriku sayang... Kenal nggak sama Pak Imron? Itu dosen yang istrinya pengacara. Baru saja dia aku taklukkan catur. Hebat kan aku?"
Istrinya tak pernah menanggapi kata - kata suaminya. Tapi lama kelamaan sang istri kesal juga.
Malam ini ketika pulang tengah malam Jarwo heran karena istrinya belum tidur dan sedang buru - buru memakai dasternya.
Seperti biasa Jarwo hendak bercerita kehebatanya main catur, tapi...
Istrinya lebih dulu bicara, "Suamiku sayang, kamu tahu nggak Si Edi? Duda yang tinggal depan rumah kita. Malam ini aku membuatnya bertekuk lutut..."
"Kamu kan tidak bisa main catur ?" Tanya Jarwo.
"Kebetulan Si Edi juga nggak bisa main catur." kata sang istri sambil masuk kamar mandi.
...
24.12.09
Musnahnya Pejabat Korup
Rusdi adalah seorang aktifis LSM anti korupsi berusia 35 tahun yang belum menikah. Tapi Desember tahun ini dia akan meminang seorang rekan wanitanya sesama aktifis.
Karena niatnya yang suci, malaikatpun langsung menemuinya, dan berkata, "Niat sucimu membuat aku terharu.. Karena dia adalah satu - satunya jodohmu, dan tahun 2009 ini adalah tahun perjodohanmu. Bila tahun ini kamu tak menikah, berarti selamanya kau takkan menikah."
Malaikat berucap lagi, "Apakah permintaanmu, karena aku akan wujudkan ?"
"Karena perjuanganku menghilangkan korupsi, dan setelah menikah aku akan berhenti dari aksi - aksi anti korupsi, maka aku mohon Musnahkan semua pejabat korup di Indonesia." pinta Rusdi.
"Baiklah. Aku akan wujudkan permohonanmu, mudah - mudahan kamu tidak menyesal." kata sang Malaikat.
... Keesokan hari..
Rusdi bangun pagi - pagi, bermaksud mengurus pernikahanya ke RT, RW, Kelurahan, dan KUA.
Tapi ternyata semua yang hendak dia temui tidak ada di tempat.
Karena takut pernikahannya batal, dia mengadukan aparat Kelurahan dan KUA itu ke Walikota, bahkan ke DPR kalau perlu. Tapi ternyata semua kantor kosong.
Karena lelah dia kemudian pulang dan nonton Berita di TV, bahwa "Semua PEJABAT di semua departemen dan lembaga pagi ini Lenyap!"
... Rusdi menyesal, dan batal menikah selamanya
...
Karena niatnya yang suci, malaikatpun langsung menemuinya, dan berkata, "Niat sucimu membuat aku terharu.. Karena dia adalah satu - satunya jodohmu, dan tahun 2009 ini adalah tahun perjodohanmu. Bila tahun ini kamu tak menikah, berarti selamanya kau takkan menikah."
Malaikat berucap lagi, "Apakah permintaanmu, karena aku akan wujudkan ?"
"Karena perjuanganku menghilangkan korupsi, dan setelah menikah aku akan berhenti dari aksi - aksi anti korupsi, maka aku mohon Musnahkan semua pejabat korup di Indonesia." pinta Rusdi.
"Baiklah. Aku akan wujudkan permohonanmu, mudah - mudahan kamu tidak menyesal." kata sang Malaikat.
... Keesokan hari..
Rusdi bangun pagi - pagi, bermaksud mengurus pernikahanya ke RT, RW, Kelurahan, dan KUA.
Tapi ternyata semua yang hendak dia temui tidak ada di tempat.
Karena takut pernikahannya batal, dia mengadukan aparat Kelurahan dan KUA itu ke Walikota, bahkan ke DPR kalau perlu. Tapi ternyata semua kantor kosong.
Karena lelah dia kemudian pulang dan nonton Berita di TV, bahwa "Semua PEJABAT di semua departemen dan lembaga pagi ini Lenyap!"
... Rusdi menyesal, dan batal menikah selamanya
...
22.12.09
Dijual Aneka Sepatu Unik
SEPATU MOBIL
...
SANDAL IKAN
...
SEPATU RUMAH
...
SEPATU CD PLAYER
...
SEPATU ANTI ANJING
SEPATU PENYAMARAN
...
...
SANDAL IKAN
...
SEPATU RUMAH
...
SEPATU CD PLAYER
...
SEPATU ANTI ANJING
SEPATU PENYAMARAN
...
21.12.09
Tips Menghindari Bahaya Penyakit Akibat Rokok ( Bagi anda yang tidak bisa berhenti merokok)
Bagi anda yang tidak bisa berhenti merokok, tapi tidak mau beresiko terkena gangguan kesehatan akibat asap rokok, berikut adalah tips terbaik dan termudah.
Tips ini mudah dilakukan, tanpa biaya dan andapun tetap bisa melanjutkan kebiasaan anda merokok.
Untuk rokok ber-FILTER :
Ambil sebatang rokok dan nyalakan rokok dalam keadaan terbalik, yaitu nyalakan rokok di bagian ujung yang ada busa filternya. Silahkan hisap dari ujung tembakau dan nikmati.
Untuk Rokok tidak ber-FILTER : Untuk rokok kretek tanpa busa filter, anda boleh menyalakan dari bagian ujung manapun. Tapi jangan lupa anda harus membalik ujung yang dihisap, Yaitu ujung yang menyala harus anda letakkan di bibir anda.
Bila cara di atas anda lakukan, berarti anda secara sadar telah berusaha menghindari penyakit kanker, jantung, gangguan kehamilan dan impotensi. Paling banter anda cuma akan mengalami bibir melepuh karena tersundut api rokok, atau batuk karena asap plastik terbakar.
SILAHKAN BUKTIKAN !
...
20.12.09
Syarat masuk Surga
Guru Kelas 1 di Sekolah Dasar sedang menerangkan tentang dosa dan pahala, neraka dan surga.
Di akhir pelajaran, pak Guru memberi pertanyaan kepada murid satu persatu. "Disar, coba kamu sebutkan satu cara yang harus kita lakukan agar kita masuk surga?"
"Harus berbakti kepada orang tua, Pak Guru." jawab Disar.
"Bagus. Kamu Robi." tunjuk Pak Guru kepada siswa lain.
"Harus rajin beribadah Pak." Robi cepat menyahut.
"Bagus juga. Sekarang giliran kamu Midah." kata Pak Guru sambil menunjuk seorang siswi.
"Harus menolong dengan ikhlas." jawab siswi itu.
"Yang terakhir, kamu Alul." kali ini Guru menunjuk siswa paling besar di kelas.
"Semua salah Pak Guru, yang benar kalau kita mau masuk surga kita Harus MATI." jawab Alul sambil berdiri.
...
Di akhir pelajaran, pak Guru memberi pertanyaan kepada murid satu persatu. "Disar, coba kamu sebutkan satu cara yang harus kita lakukan agar kita masuk surga?"
"Harus berbakti kepada orang tua, Pak Guru." jawab Disar.
"Bagus. Kamu Robi." tunjuk Pak Guru kepada siswa lain.
"Harus rajin beribadah Pak." Robi cepat menyahut.
"Bagus juga. Sekarang giliran kamu Midah." kata Pak Guru sambil menunjuk seorang siswi.
"Harus menolong dengan ikhlas." jawab siswi itu.
"Yang terakhir, kamu Alul." kali ini Guru menunjuk siswa paling besar di kelas.
"Semua salah Pak Guru, yang benar kalau kita mau masuk surga kita Harus MATI." jawab Alul sambil berdiri.
...
19.12.09
Jangan Berjilbab
Haji Lasikin datang ke dokter, menurut dokter tekanan darahnya tinggi.
"Pak Haji, sebaiknya menghindari makanan berlemak dan banyak - banyak olah raga. Hindari emosi, jangan terlalu banyak marah." saran Dokter.
"Iya Dok, tapi anak saya yang SMA itu selalu bikin saya marah. Masalahnya, saya melarang dia memakai jilbab tapi sembunyi - sembunyi dia pakai juga kalau keluar rumah." kata Haji Lasikin.
"Jangan terlalu dibawa emosi Pak Haji." dokter menasehati.
"Tapi anak saya itu keterlaluan Dok, bahkan sudah pernah saya hajar dia dengan gagang sapu, pernah saya usir dari rumah dan saya tidak lagi mengakui dia sebagi anak kalau masih suka berjilbab... Tapi tetap saja di belakang saya dia berjilbab." keluh Pak Haji.
Sambil terheran - heran dokter bertanya, "Pak Haji kan tahu, berjilbab itu hal yang baik. Selain rapi, terhormat juga menutup aurat. Harusnya Pak Haji bangga, kenapa malah melarang anak memakai jilbab ?"
"Dokter... Anak saya itu laki - laki Dokter..." jawab Pak Haji sambil menitikkan air mata.
...
"Pak Haji, sebaiknya menghindari makanan berlemak dan banyak - banyak olah raga. Hindari emosi, jangan terlalu banyak marah." saran Dokter.
"Iya Dok, tapi anak saya yang SMA itu selalu bikin saya marah. Masalahnya, saya melarang dia memakai jilbab tapi sembunyi - sembunyi dia pakai juga kalau keluar rumah." kata Haji Lasikin.
"Jangan terlalu dibawa emosi Pak Haji." dokter menasehati.
"Tapi anak saya itu keterlaluan Dok, bahkan sudah pernah saya hajar dia dengan gagang sapu, pernah saya usir dari rumah dan saya tidak lagi mengakui dia sebagi anak kalau masih suka berjilbab... Tapi tetap saja di belakang saya dia berjilbab." keluh Pak Haji.
Sambil terheran - heran dokter bertanya, "Pak Haji kan tahu, berjilbab itu hal yang baik. Selain rapi, terhormat juga menutup aurat. Harusnya Pak Haji bangga, kenapa malah melarang anak memakai jilbab ?"
"Dokter... Anak saya itu laki - laki Dokter..." jawab Pak Haji sambil menitikkan air mata.
...
Agen Rahasia
Tingkat kerahasiaan tugas agen intelijen di tiap negara berbeda - beda, contoh :
Di Inggris ( Kerahasiaan Intelejen di negara ini adalah SEDANG ) karena 'satu divisi' tidak bisa tahu tugas apa yang sedang dilakukan oleh 'divisi lain'.
Di USA ( Tingkat kerahasiaan Intelejennya TINGGI ) bahkan 'satu anggota' tidak tahu apakah yang dilakukan oleh 'satu anggota yang lain'.
Di Indonesia ( Tingkat kerahasiaan intelijen : SUPER TINGGI ) Luar biasanya sampai - sampai 'seorang anggota' tidak tahu apa yang dilakukannya 'sendiri'. Rahasia banget !
...
Di Inggris ( Kerahasiaan Intelejen di negara ini adalah SEDANG ) karena 'satu divisi' tidak bisa tahu tugas apa yang sedang dilakukan oleh 'divisi lain'.
Di USA ( Tingkat kerahasiaan Intelejennya TINGGI ) bahkan 'satu anggota' tidak tahu apakah yang dilakukan oleh 'satu anggota yang lain'.
Di Indonesia ( Tingkat kerahasiaan intelijen : SUPER TINGGI ) Luar biasanya sampai - sampai 'seorang anggota' tidak tahu apa yang dilakukannya 'sendiri'. Rahasia banget !
...
15.12.09
Aki Kering
Parman adalah karyawan baru di toko suku cadang motor. Menanyakan harga Aki ( accu ) kepada bosnya.
"Kalau Aki yang Merk XXX, aki basah 110 ribu. Nah kalo aki keringnya harganya 150 ribu." kata si Bos.
"Jadi aki kering itu lebih mahal dibandingkan aki basah ? " tanya Parman lagi.
"Betul Man." jawab bos lagi, sambil berlalu.
Beberapa saat kemudian, Bos melihat Parman sedang sibuk di halaman toko.
"Lagi ngapain Man ? " bosnya bertanya.
"Oh.. Ini bos, biar untung toko ini lebih banyak. Aki - aki ini saya buang airnya, terus kita jemur... Kalo sudah kering semua, kita jual dengan harga 150 ribu. Hebat kan ? "
...??
"Kalau Aki yang Merk XXX, aki basah 110 ribu. Nah kalo aki keringnya harganya 150 ribu." kata si Bos.
"Jadi aki kering itu lebih mahal dibandingkan aki basah ? " tanya Parman lagi.
"Betul Man." jawab bos lagi, sambil berlalu.
Beberapa saat kemudian, Bos melihat Parman sedang sibuk di halaman toko.
"Lagi ngapain Man ? " bosnya bertanya.
"Oh.. Ini bos, biar untung toko ini lebih banyak. Aki - aki ini saya buang airnya, terus kita jemur... Kalo sudah kering semua, kita jual dengan harga 150 ribu. Hebat kan ? "
...??
Singkatan Club Sepak Bola Dunia
Semua pecinta sepak bola tahu, bahwa klub bola di liga dunia, banyak menggunakan singkatan baik di depan ataupun dibelakang Nama klub. Tapi tahukah anda bahwa kepanjangan dari singkatan itu sebenarnya sudah akrab di telinga kita. Ada beberapa contoh yang saya ambil, diantaranya :
1. A.S. Roma (Itali) = Asosiasi Sepakbola Roma.
2. A.C. Milan (Itali) = Asosiasi Cepakbola Milan.
3. PSV Eindhoven (Belanda) = Persatuan Sepak Vola Eindhoven.
4. FC. Porto (Portugal) = Fersatuan Cepakbola Porto.
5. S.S. Lazio (Itali) = Serikat Sepakbola Lazio.
6. A.B. Copenhagen (Denmark) = Asosiasi Balbalan Copenhagen.
Dan masih banyak lagi, semoga informasi ini berguna bagi anda.
...
1. A.S. Roma (Itali) = Asosiasi Sepakbola Roma.
2. A.C. Milan (Itali) = Asosiasi Cepakbola Milan.
3. PSV Eindhoven (Belanda) = Persatuan Sepak Vola Eindhoven.
4. FC. Porto (Portugal) = Fersatuan Cepakbola Porto.
5. S.S. Lazio (Itali) = Serikat Sepakbola Lazio.
6. A.B. Copenhagen (Denmark) = Asosiasi Balbalan Copenhagen.
Dan masih banyak lagi, semoga informasi ini berguna bagi anda.
...
8.12.09
Kirim SMS Cinta
Moha hendak menyatakan cinta kepada seorang gadis tetangganya. Tapi karena keberaniannya tak cukup Moha pun bermuram durja.
"Ada apa sih Ha? Kok sekarang kamu jadi pemurung, " Surip sahabatnya menyelidik.
"Kamu kan tahu, aku naksir Lilis. Tapi..." kata Moha.
"Yah.. Kenapa ragu, langsung aja kamu bilang cinta sama dia." Surip menyemangati.
"Nggak mungkin Rip, kamu kan tahu aku pemalu?" kata Moha.
Lalu Surip berkata, "Kalau begitu kamu bilang cintanya lewat SMS aja Ha."
Moha menunduk lesu dan bilang, "SMS ? Nggak ah aku malu, tulisanku kan jelek Rip."
.."dasar Moha"..
...
"Ada apa sih Ha? Kok sekarang kamu jadi pemurung, " Surip sahabatnya menyelidik.
"Kamu kan tahu, aku naksir Lilis. Tapi..." kata Moha.
"Yah.. Kenapa ragu, langsung aja kamu bilang cinta sama dia." Surip menyemangati.
"Nggak mungkin Rip, kamu kan tahu aku pemalu?" kata Moha.
Lalu Surip berkata, "Kalau begitu kamu bilang cintanya lewat SMS aja Ha."
Moha menunduk lesu dan bilang, "SMS ? Nggak ah aku malu, tulisanku kan jelek Rip."
.."dasar Moha"..
...
7.12.09
Dokterku Sayang, Pasienku Malang
Di Busway Udin duduk bersebelahan dengan seorang Dokter yang sedang membaca surat sambil menangis.
"Kenapa menangis Dok?" tanya Udin.
"Ini mas, saya baca surat cinta dari pasien saya." jawab pak Dokter sambil menyodorkan surat cinta yang disertai foto pengirimnya itu.
Udin heran, " Kenapa dokter sedih? Sedangkan pasien dokter ini dari fotonya terlihat cantik dan muda."
Sambil menahan tangis dokter ini bercerita, "Usia saya sudah kepala empat, tapi susah dapat pendamping. Tidak ada perempuan yang mau sama saya. Tapi sekalinya ada wanita yang bilang saya ganteng dan tertarik pada saya itu adalah pasien saya."
"Sudahlah dok, apakah kode etik dokter melarang berpacaran dengan pasien?" kata Udin.
"Tidak sih.." dokter sambil menghela nafas.
"Apakah dia sudah bersuami?" desak Udin.
Dokter menjawab, "Belum. Bukan itu masalahnya.."
Udin pun makin berlagak menasehati, "Nah..! Kenapa ragu? Toh Rumah sakit tempat dokter bekerja tidak mungkin melarang seorang dokter menikah dengan Pasien. Apa lagi?"
"Mas. Mas ini tahu tidak saya kerja di Rumah Sakit mana?" sergah sang Dokter.
"Tidak Dok. Memangnya dimana?" ujar Udin.
"Mas, saya Dokter di Rumah Sakit Jiwa..." kata Dokter sambil melanjutkan tangisannya.
..kasihan...
...
"Kenapa menangis Dok?" tanya Udin.
"Ini mas, saya baca surat cinta dari pasien saya." jawab pak Dokter sambil menyodorkan surat cinta yang disertai foto pengirimnya itu.
Udin heran, " Kenapa dokter sedih? Sedangkan pasien dokter ini dari fotonya terlihat cantik dan muda."
Sambil menahan tangis dokter ini bercerita, "Usia saya sudah kepala empat, tapi susah dapat pendamping. Tidak ada perempuan yang mau sama saya. Tapi sekalinya ada wanita yang bilang saya ganteng dan tertarik pada saya itu adalah pasien saya."
"Sudahlah dok, apakah kode etik dokter melarang berpacaran dengan pasien?" kata Udin.
"Tidak sih.." dokter sambil menghela nafas.
"Apakah dia sudah bersuami?" desak Udin.
Dokter menjawab, "Belum. Bukan itu masalahnya.."
Udin pun makin berlagak menasehati, "Nah..! Kenapa ragu? Toh Rumah sakit tempat dokter bekerja tidak mungkin melarang seorang dokter menikah dengan Pasien. Apa lagi?"
"Mas. Mas ini tahu tidak saya kerja di Rumah Sakit mana?" sergah sang Dokter.
"Tidak Dok. Memangnya dimana?" ujar Udin.
"Mas, saya Dokter di Rumah Sakit Jiwa..." kata Dokter sambil melanjutkan tangisannya.
..kasihan...
...
6.12.09
Juallah Hape-mu
Kisah ini Diangkat dari kisah nyata !
Mamat terburu - buru mendatangi Udin.
"Din, ada yang mau jual hape nggak ?" tanya Mamat.
"Ehh... Nggak tahu, tapi kayaknya si Kokom mau jual hapenya, kemarin dia nawarin gue." jawab Udin.
Mamat tak memperdulikan jawaban Udin. Dia ganti pertanyaan, "Hape lu mau dijual nggak?" tanyanya.
"Enggak ah... Masih sayang." jawab udin lagi.
"Emang lu ngga bosen pake hape itu terus? Jual dong." kata Mamat agak memaksa.
Udin pun menjawab, "Bosen sih, tapi.."
"Nggak usah tapi tapian, atau sayang. Jual deh Din." Mamat makin memaksa.
"Jangan !" timpal Udin.
"Hape lu kan sudah setahun nggak ganti. Jual aja...!" paksa Mamat.
Agak kesal Udin bertanya, "Emang kalo gue jual.., lu mau bayarin berapa?"
Sambil menunduk Mamat berkata, "Bukan... Kemarin kan gue mau pinjem duit sama lu, lu bilang nggak punya duit. Berarti kita sama - sama nggak punya duit. Jadi mending jual aja hape lu, nanti kalo laku duitnya yang setengah buat lu setengah gue pinjem. Jadi... kita sama - sama megang duit."
"Parah lu Mat !" Udin kesal sampai keluar air mata dan air liur.
...
Mamat terburu - buru mendatangi Udin.
"Din, ada yang mau jual hape nggak ?" tanya Mamat.
"Ehh... Nggak tahu, tapi kayaknya si Kokom mau jual hapenya, kemarin dia nawarin gue." jawab Udin.
Mamat tak memperdulikan jawaban Udin. Dia ganti pertanyaan, "Hape lu mau dijual nggak?" tanyanya.
"Enggak ah... Masih sayang." jawab udin lagi.
"Emang lu ngga bosen pake hape itu terus? Jual dong." kata Mamat agak memaksa.
Udin pun menjawab, "Bosen sih, tapi.."
"Nggak usah tapi tapian, atau sayang. Jual deh Din." Mamat makin memaksa.
"Jangan !" timpal Udin.
"Hape lu kan sudah setahun nggak ganti. Jual aja...!" paksa Mamat.
Agak kesal Udin bertanya, "Emang kalo gue jual.., lu mau bayarin berapa?"
Sambil menunduk Mamat berkata, "Bukan... Kemarin kan gue mau pinjem duit sama lu, lu bilang nggak punya duit. Berarti kita sama - sama nggak punya duit. Jadi mending jual aja hape lu, nanti kalo laku duitnya yang setengah buat lu setengah gue pinjem. Jadi... kita sama - sama megang duit."
"Parah lu Mat !" Udin kesal sampai keluar air mata dan air liur.
...
4.12.09
Kamar Hotel kok sempit
Musim haji tahun ini, Pak Sungkowo, petani sukses dari kampung Plenggong berniat berangkat Haji.
Walaupun tidak pernah pergi keluar dari kampungnya yang tertinggal, dia kali ini tidak sayang untuk menjalankan ibadah haji dengan jalur khusus alias berangkat sendiri, lebih afdol katanya.
Sesampai di tanah suci dia mencari hotel terbaik dan terdekat dari Masjidil Haram.
"Saya minta kamare yang pualing buagus, dengan jendelane sing menghadap Masjidil Haram." pinta Pak Sungkowo.
Maka seorang Roomboy membawakan koper - kopernya dan mengantarnya ke kamar yang telah di pesan.
Tak lama kemudian tahu - tahu Pak Sungkowo marah. "Kalian jangan membohongi saya ya..! Masa saya pesan kamar paling bagus kok, yang jendelane madep Masjid. Mana? Tempat tidur nya nggak ada, kamare sempit, nggak ada jendelanya lagi. Penipu kalian!!!" semprot Pak Sungkowo.
Sang roomboy menjawab, "Pak, sabar... ini Lift."
...
Walaupun tidak pernah pergi keluar dari kampungnya yang tertinggal, dia kali ini tidak sayang untuk menjalankan ibadah haji dengan jalur khusus alias berangkat sendiri, lebih afdol katanya.
Sesampai di tanah suci dia mencari hotel terbaik dan terdekat dari Masjidil Haram.
"Saya minta kamare yang pualing buagus, dengan jendelane sing menghadap Masjidil Haram." pinta Pak Sungkowo.
Maka seorang Roomboy membawakan koper - kopernya dan mengantarnya ke kamar yang telah di pesan.
Tak lama kemudian tahu - tahu Pak Sungkowo marah. "Kalian jangan membohongi saya ya..! Masa saya pesan kamar paling bagus kok, yang jendelane madep Masjid. Mana? Tempat tidur nya nggak ada, kamare sempit, nggak ada jendelanya lagi. Penipu kalian!!!" semprot Pak Sungkowo.
Sang roomboy menjawab, "Pak, sabar... ini Lift."
...
3 Permintaan
Tiga orang remaja yang lagi asyik main gitar di teras rumah mendadak di kejutkan oleh datangnya Tuyul.
Setelah terjadi kejar - kejaran di dalam rumah Tuyul itupun tertangkap.
Tuyul : "Tolong, lepaskan aku..! Sebagai imbalan 3 hari 3 malam ini aku akan menjadi pelayan kalian. Kalian boleh minta 3 permintaan apapun asal jangan minta uang."
Ketiga remaja inipun setuju. Maka satu persatu dari mereka mengajukan permintaan.
Remaja 1: "Karena aku pemabuk hebat, aku minta penuhi kamar ini dengan minuman keras segala merk."
Remaja 2: Karena aku pemain cinta ulung, sediakan di kamar sebelah perempuan cantik sebanyak banyaknya."
Remaja 3 : "Karena aku Perokok berat, sediakan di kamar paling ujung rokok segala merk sebanyak banyaknya."
Permintaan mereka diwujudkan oleh si Tuyul. Masuklah mereka ke kamar masing - masing. Pintu pun dikunci satu persatu oleh Tuyul.
Setelah 3 hari 3 malam...
Tuyul membuka pintu kamar pertama, dilihatnya Remaja 1 tergeletak tak sadar atau mati karena terlalu banyak Alkohol.
Kamar berikut dibuka, Remaja 2 terkulai lemas atau malah mati karena kelelahan.
Tuyul membuka kamar terakhir, dia berpikir Remaja 3 pun juga sudah mati terlalu banyak menghisap nikotin, tapi ternyata...
Remaja 3 : Bangsat, Tuyul goblok... masa' 3 hari gue di kunci, di kasih rokok banyak tapi nggak dikasih korek..?"
Diceritakan oleh : ABDUL ROHMAN di KADIPATEN, MAJALENGKA
Setelah terjadi kejar - kejaran di dalam rumah Tuyul itupun tertangkap.
Tuyul : "Tolong, lepaskan aku..! Sebagai imbalan 3 hari 3 malam ini aku akan menjadi pelayan kalian. Kalian boleh minta 3 permintaan apapun asal jangan minta uang."
Ketiga remaja inipun setuju. Maka satu persatu dari mereka mengajukan permintaan.
Remaja 1: "Karena aku pemabuk hebat, aku minta penuhi kamar ini dengan minuman keras segala merk."
Remaja 2: Karena aku pemain cinta ulung, sediakan di kamar sebelah perempuan cantik sebanyak banyaknya."
Remaja 3 : "Karena aku Perokok berat, sediakan di kamar paling ujung rokok segala merk sebanyak banyaknya."
Permintaan mereka diwujudkan oleh si Tuyul. Masuklah mereka ke kamar masing - masing. Pintu pun dikunci satu persatu oleh Tuyul.
Setelah 3 hari 3 malam...
Tuyul membuka pintu kamar pertama, dilihatnya Remaja 1 tergeletak tak sadar atau mati karena terlalu banyak Alkohol.
Kamar berikut dibuka, Remaja 2 terkulai lemas atau malah mati karena kelelahan.
Tuyul membuka kamar terakhir, dia berpikir Remaja 3 pun juga sudah mati terlalu banyak menghisap nikotin, tapi ternyata...
Remaja 3 : Bangsat, Tuyul goblok... masa' 3 hari gue di kunci, di kasih rokok banyak tapi nggak dikasih korek..?"
Diceritakan oleh : ABDUL ROHMAN di KADIPATEN, MAJALENGKA
2.12.09
Tebakan Lucu
Sudah tahu kalau palsu, tapi masih juga dibeli, apakah itu?...
...Gigi palsu.
-***-
Jambu apa yang dipakai untuk melawan penjajah belanda?...
...Jambu runcing.
-***-
Mengapa kebanyakan orang takut sama hujan?...
...Karena hujan beraninya main keroyokan.
-***-
Apa yang membuat "bebek goreng" disukai orang?...
...Karena ada huruf "B"nya. (coba hilangkan huruf B-nya, pasti gak ada yang suka).
-***-
...Gigi palsu.
-***-
Jambu apa yang dipakai untuk melawan penjajah belanda?...
...Jambu runcing.
-***-
Mengapa kebanyakan orang takut sama hujan?...
...Karena hujan beraninya main keroyokan.
-***-
Apa yang membuat "bebek goreng" disukai orang?...
...Karena ada huruf "B"nya. (coba hilangkan huruf B-nya, pasti gak ada yang suka).
-***-
Tanya Tawa I
Nenek apa yang bisa terbang?...
...Neneknya burung.
-***-
Kenapa anak babi jalannya menunduk?...
...Karena dia malu punya ibu babi.
-***-
Kenapa anak kelinci lompat lompat?...
...Karena dia kegirangan punya ibu yang bukan babi.
-***-
Kepalanya seperti kucing. Badannya seperti kucing, kakinya juga mirip kucing. Tapi bukan kucing. Apakah itu?...
...Gambar kucing dong.
-***-
Warna bulu Zebra berbeda antara yang betina dan jantan. Tahukah anda apa bedanya?...
...Zebra betina warna dasar bulunya hitam belang - belang putih. Nah kalo yang jantan warna dasar bulunya putih belang - belang hitam.
-***-
...
...Neneknya burung.
-***-
Kenapa anak babi jalannya menunduk?...
...Karena dia malu punya ibu babi.
-***-
Kenapa anak kelinci lompat lompat?...
...Karena dia kegirangan punya ibu yang bukan babi.
-***-
Kepalanya seperti kucing. Badannya seperti kucing, kakinya juga mirip kucing. Tapi bukan kucing. Apakah itu?...
...Gambar kucing dong.
-***-
Warna bulu Zebra berbeda antara yang betina dan jantan. Tahukah anda apa bedanya?...
...Zebra betina warna dasar bulunya hitam belang - belang putih. Nah kalo yang jantan warna dasar bulunya putih belang - belang hitam.
-***-
...
Banyak Masalah
Seorang Bapak bernama Turip datang kepada psikiater.
Kemudian dia mulai menyampaikan keluhannya, "Hidup saya terlalu banyak masalah, bermacam - macam, bagaimana saya bisa mengatasi satu persatu. Ini membuat hidup saya terasa sulit di jalani, kepala saya pun semakin botak."
Sang psikiater bertanya, "Banyak problem? Tolong sebutkan apa saja masalah Bapak."
Satu persatu Turip menyebutkan masalah yang dihadapinya, "Pertama Anak lelaki saya kabur dari rumah karena tidak dibelikan motor, kedua rumah kami hendak disita bank, ketiga saya pisah ranjang dengan istri karena saya jual cincin kawin kami, terus keempat..,"
"Cukup pak, cukup. Saya faham. Sebenarnya bapak tidak punya banyak masalah, tapi cuma satu masalah yaitu UANG !"
...
Kemudian dia mulai menyampaikan keluhannya, "Hidup saya terlalu banyak masalah, bermacam - macam, bagaimana saya bisa mengatasi satu persatu. Ini membuat hidup saya terasa sulit di jalani, kepala saya pun semakin botak."
Sang psikiater bertanya, "Banyak problem? Tolong sebutkan apa saja masalah Bapak."
Satu persatu Turip menyebutkan masalah yang dihadapinya, "Pertama Anak lelaki saya kabur dari rumah karena tidak dibelikan motor, kedua rumah kami hendak disita bank, ketiga saya pisah ranjang dengan istri karena saya jual cincin kawin kami, terus keempat..,"
"Cukup pak, cukup. Saya faham. Sebenarnya bapak tidak punya banyak masalah, tapi cuma satu masalah yaitu UANG !"
...
1.12.09
Tunggu Gajian
Pagi hari sambil ngopi di warung, Tino curhat kepada Iman sahabat lama yang baru bertemu lagi.
"Man, istri dan anakku tidak ada yang mau mengerti, mereka selalu menuntut ini.., minta itu..." kata Tino.
Iman cuma mendengarkan dengan mengangguk - angguk.
Lalu Tino melanjutkan, "Tadi bangun tidur pun aku sudah diminta uang buat beli ini, beli itu. Sudah aku bilang, nanti kalau ayah gajian pasti Ayah belikan. Istri dan Anakku tidak mau sabar menunggu sampai aku gajian. Mereka berdua malah nangis."
"Eehmm.., betul - betul istri yang tidak pengertian. Memangnya kamu gajiannya tiap tanggal berapa?" tanya Iman.
"Itulah masalahku, sampai saat ini aku masih nganggur, belum punya kerjaan Man," keluh Tino.
... "gajian dari hongkong?"...
...
"Man, istri dan anakku tidak ada yang mau mengerti, mereka selalu menuntut ini.., minta itu..." kata Tino.
Iman cuma mendengarkan dengan mengangguk - angguk.
Lalu Tino melanjutkan, "Tadi bangun tidur pun aku sudah diminta uang buat beli ini, beli itu. Sudah aku bilang, nanti kalau ayah gajian pasti Ayah belikan. Istri dan Anakku tidak mau sabar menunggu sampai aku gajian. Mereka berdua malah nangis."
"Eehmm.., betul - betul istri yang tidak pengertian. Memangnya kamu gajiannya tiap tanggal berapa?" tanya Iman.
"Itulah masalahku, sampai saat ini aku masih nganggur, belum punya kerjaan Man," keluh Tino.
... "gajian dari hongkong?"...
...
Pinjam Motor
Ucup punya seorang teman yang kaya, maka ketika temannya tersebut baru beli motor Gede merk Harli (bukan harley) Dapitsen (juga bukan Davidson), dia tak malu malu meminjamnya.
Lalu dengan jaket kulit warna hitam (yang juga minjem) dia mengendarai Moge itu keliling kampung.
Sesudah berputar - putar 3 kali keliling kampung, dia berteriak - teriak "Hoei... ada yang punya nggak motor kayak begini nggak... ?!"
Semua orang yang di temui dia tanya, "He, punya nggak motor beginian?" sambil terus berlalu dengan Mogenya.
Begitu Ucup lewat di depan rumah Dadang dia lagi-lagi dia bertanya dengan suara kencang,"Dang, punya nggak motor model begini?"
Dadang yang tak sempat menjawab cuma berfikir, "Sombong banget si Ucup, baru naik motor aja sudah dipamerin. Memang, saya nggak pernah naik motor begitu, tapi jangan sombong dong!"
Akhirnya orang orang sekampung marah, karena berisik suara motornya dan kesombongan dia yang pamer motor sambil berteriak - teriak.
Tak lama kemudian, GUBRAGGG !!!
Ucup dan motornya pun jatuh karena menabrak pos ronda. Warga yang melihat spontan menyorakinya, "Rasain luh, makanya jadi orang jangan sombong ! Baru pinjam saja udah berani pamer! Semua orang ditanya sudah punya belum motor begini..!"
"Bukannya mau sombong! Tapi saya cuma nanya ada yang punya enggak motor begini.. Kalo ada saya cuma mau tanya REM-nya dimana, dari tadi saya mau berhenti tapi nggak tau remnya."
Wargapun "oooh !" secara bersamaan.
Diceritakan oleh : ABDUL ROHMAN di KADIPATEN, MAJALENGKA
...
Lalu dengan jaket kulit warna hitam (yang juga minjem) dia mengendarai Moge itu keliling kampung.
Sesudah berputar - putar 3 kali keliling kampung, dia berteriak - teriak "Hoei... ada yang punya nggak motor kayak begini nggak... ?!"
Semua orang yang di temui dia tanya, "He, punya nggak motor beginian?" sambil terus berlalu dengan Mogenya.
Begitu Ucup lewat di depan rumah Dadang dia lagi-lagi dia bertanya dengan suara kencang,"Dang, punya nggak motor model begini?"
Dadang yang tak sempat menjawab cuma berfikir, "Sombong banget si Ucup, baru naik motor aja sudah dipamerin. Memang, saya nggak pernah naik motor begitu, tapi jangan sombong dong!"
Akhirnya orang orang sekampung marah, karena berisik suara motornya dan kesombongan dia yang pamer motor sambil berteriak - teriak.
Tak lama kemudian, GUBRAGGG !!!
Ucup dan motornya pun jatuh karena menabrak pos ronda. Warga yang melihat spontan menyorakinya, "Rasain luh, makanya jadi orang jangan sombong ! Baru pinjam saja udah berani pamer! Semua orang ditanya sudah punya belum motor begini..!"
"Bukannya mau sombong! Tapi saya cuma nanya ada yang punya enggak motor begini.. Kalo ada saya cuma mau tanya REM-nya dimana, dari tadi saya mau berhenti tapi nggak tau remnya."
Wargapun "oooh !" secara bersamaan.
Diceritakan oleh : ABDUL ROHMAN di KADIPATEN, MAJALENGKA
...
Hasil Scaning Kepala
Seorang gadis yang sedang menunggui ayahnya yang sedang dirawat di Rumah Sakit, di panggil ke ruang dokter untuk membicarakan penyakit sang Ayah.
Dokter: "Apa hubungan Anda dengan pasien?"
Gadis : "Saya anaknya Dok."
Dokter: "Ayah anda mengeluh sakit kepala yang parah, dan sempat beberapa kali tak sadar. Maka kami lakukan Scaning pada kepala beliau."
Gadis : "Bagaimana hasilnya Dok?"
Dokter: "Beliau menderita Kanker otak."
Gadis : "Oh, tidak mungkin... Tidak mungkin Dok ! Mungkin dokter salah."
Dokter: "Tenang dik, Adik harus tabah, ini masih bisa disembuhkan."
Gadis : "Bukan begitu Dok, masalahnya selama ini kata Ibu saya kalau sedang marah selalu bilang bahwa otak ayah ada di DENGKUL !!!"
...
Dokter: "Apa hubungan Anda dengan pasien?"
Gadis : "Saya anaknya Dok."
Dokter: "Ayah anda mengeluh sakit kepala yang parah, dan sempat beberapa kali tak sadar. Maka kami lakukan Scaning pada kepala beliau."
Gadis : "Bagaimana hasilnya Dok?"
Dokter: "Beliau menderita Kanker otak."
Gadis : "Oh, tidak mungkin... Tidak mungkin Dok ! Mungkin dokter salah."
Dokter: "Tenang dik, Adik harus tabah, ini masih bisa disembuhkan."
Gadis : "Bukan begitu Dok, masalahnya selama ini kata Ibu saya kalau sedang marah selalu bilang bahwa otak ayah ada di DENGKUL !!!"
...
29.11.09
Lagu Anak Durhaka
Sebuah lagu anak - anak yang cukup populer, dinilai tidak mengajarkan hal yang baik bagi pendengarnya yaitu anak-anak kita.
Lirik lagu ini mengajarkan anak untuk menuntut sesuatu hal yang berlebihan kepada orang tua.
Dengan mengingat kesulitan hidup, permintaan anak dalam lagu ini sungguh menyiksa sang ibu dan terkesan durhaka terhadap orang tua.
Lihat dan perhatikan judul dan lirik lagu ini, sungguh sangat tidak mendidik.
Bayangkan jika anak anda meminta sesuatu seperti dalam lagu yang dinyanyikan Tasya itu. Apakah anda mampu?
Judul lagu ini adalah "Ambilkan Bulan Bu."
Lirik lagu ini mengajarkan anak untuk menuntut sesuatu hal yang berlebihan kepada orang tua.
Dengan mengingat kesulitan hidup, permintaan anak dalam lagu ini sungguh menyiksa sang ibu dan terkesan durhaka terhadap orang tua.
Lihat dan perhatikan judul dan lirik lagu ini, sungguh sangat tidak mendidik.
Bayangkan jika anak anda meminta sesuatu seperti dalam lagu yang dinyanyikan Tasya itu. Apakah anda mampu?
Judul lagu ini adalah "Ambilkan Bulan Bu."
Gelar Columbus
Hampir semua orang tahu, bila menemukan benua Amerika adalah Columbus.
Tetapi gelar sebagai 'Penemu Benua Amerika' dipertanyakan, atau ada kemungkinan akan dicabut.
Ini disebabkan oleh hasil penyelidikan ilmiah terhadap arsip dan peninggalan tertulis dari suku asli benua Amerika.
Hasil dari penelitian itu menyatakan bahwa Benua Amerika tidak pernah HILANG. Jadi tidak mungkin ada orang yang boleh mengaku MENEMUKAN benua Amerika.
..
Tetapi gelar sebagai 'Penemu Benua Amerika' dipertanyakan, atau ada kemungkinan akan dicabut.
Ini disebabkan oleh hasil penyelidikan ilmiah terhadap arsip dan peninggalan tertulis dari suku asli benua Amerika.
Hasil dari penelitian itu menyatakan bahwa Benua Amerika tidak pernah HILANG. Jadi tidak mungkin ada orang yang boleh mengaku MENEMUKAN benua Amerika.
..
Bulan atau Matahari?
Kakak beradik Sigit dan Yogi mabuk berat setelah semalaman hingga siang minum minum di kuburan.
"Ayo Gi kita pulang, sudah siang.. Malu sama orang." ajak Sigit.
Sambil berdiri sempoyongan Yogi menjawab, "Ah... Masih malam Git!"
"Sudah siang, itu lihat ke atas, matahari sudah tinggi." Kata Sigit.
"Bukan, itu bulan." bantah Yogi.
"Matahari...Gi.."
"Git...Git, itu tuh Bulan."
Mereka berdua tidak bisa membedakan siang atau malam karena mabuk berat.
Lalu lewatlah seorang anak muda, jadi mereka bertanya..
"Heh.. Mas itu yang di atas, matahari atau bulan?"
Pemuda itu menjawab, "Maaf mas saya nggak tahu, saya orang baru disini..."
"..ohh"
..
"Ayo Gi kita pulang, sudah siang.. Malu sama orang." ajak Sigit.
Sambil berdiri sempoyongan Yogi menjawab, "Ah... Masih malam Git!"
"Sudah siang, itu lihat ke atas, matahari sudah tinggi." Kata Sigit.
"Bukan, itu bulan." bantah Yogi.
"Matahari...Gi.."
"Git...Git, itu tuh Bulan."
Mereka berdua tidak bisa membedakan siang atau malam karena mabuk berat.
Lalu lewatlah seorang anak muda, jadi mereka bertanya..
"Heh.. Mas itu yang di atas, matahari atau bulan?"
Pemuda itu menjawab, "Maaf mas saya nggak tahu, saya orang baru disini..."
"..ohh"
..
Obat Sakit Kepala
Dua orang sopir bajaj, Taya dan Slamet sedang berbincang.
"Met, kepalaku pusing banget, kamu tahu nggak obat yang manjur?" Tanya Taya.
Slamet menjawab, "Ah nggak tahu, tapi kalo aku sakit kepala, aku pulang kerumahku lalu aku ajak istriku kekamar, aku tidur dengan istriku langsung sembuh."
"Ohh...begitu?" kata Taya.
...*
Siang harinya Slamet kembali ketemu dengan Taya di pangkalan bajaj.
Dengan bersemangat Taya mengatakan, "Met, bener juga saran kamu, luar biasa! Sakit kepalaku langsung hilang... Istrimu memang hebat!"
"Hah, memangnya apa yang kamu lakukan ?" tanya Slamet.
"Loh, kan kamu tadi yang kasih tahu kalo istrimu bisa nyembuhin sakit kepala? Jadi aku datang ke rumahmu, aku ajak istrimu ke kamar, lalu... Tidur bareng.. Ehh sembuh!" jawab Taya seolah tanpa dosa.
..
"Met, kepalaku pusing banget, kamu tahu nggak obat yang manjur?" Tanya Taya.
Slamet menjawab, "Ah nggak tahu, tapi kalo aku sakit kepala, aku pulang kerumahku lalu aku ajak istriku kekamar, aku tidur dengan istriku langsung sembuh."
"Ohh...begitu?" kata Taya.
...*
Siang harinya Slamet kembali ketemu dengan Taya di pangkalan bajaj.
Dengan bersemangat Taya mengatakan, "Met, bener juga saran kamu, luar biasa! Sakit kepalaku langsung hilang... Istrimu memang hebat!"
"Hah, memangnya apa yang kamu lakukan ?" tanya Slamet.
"Loh, kan kamu tadi yang kasih tahu kalo istrimu bisa nyembuhin sakit kepala? Jadi aku datang ke rumahmu, aku ajak istrimu ke kamar, lalu... Tidur bareng.. Ehh sembuh!" jawab Taya seolah tanpa dosa.
..
Korelasi antara Batery HP dan isi SMS
Temuan baru dari penelitian oleh seorang pemerhati tekhnologi informasi.
Bahwa ada hubungan antara daya tahan batery handphone dengan isi SMS yang masuk ke HP pemilik.
Ini terbukti dari pengalaman peneliti dan pemerhati tersebut.
Berikut uraian dari sang peneliti yang tidak mau disebutkan namanya.
"Banyak terjadi apabila seseorang menerima SMS dari teman yang menagih hutang dan bertanya kapan hutangnya dibayar, Maka penerima tidak akan menjawab SMS, kalau ditelepon maka hapenya akan dimatikan. Lantas esok hari, dia akan bilang 'batre gue ngedrop !' Itu bisa terjadi berulang ulang kali. Bahkan kadang ada yang sampai bilang 'hape gue rusak.' "
Maka bisa disimpulkan, bahwa isi SMS sangat berpengaruh pada daya tahan batery hp, bahkan merusak hape penerima.
..
Bahwa ada hubungan antara daya tahan batery handphone dengan isi SMS yang masuk ke HP pemilik.
Ini terbukti dari pengalaman peneliti dan pemerhati tersebut.
Berikut uraian dari sang peneliti yang tidak mau disebutkan namanya.
"Banyak terjadi apabila seseorang menerima SMS dari teman yang menagih hutang dan bertanya kapan hutangnya dibayar, Maka penerima tidak akan menjawab SMS, kalau ditelepon maka hapenya akan dimatikan. Lantas esok hari, dia akan bilang 'batre gue ngedrop !' Itu bisa terjadi berulang ulang kali. Bahkan kadang ada yang sampai bilang 'hape gue rusak.' "
Maka bisa disimpulkan, bahwa isi SMS sangat berpengaruh pada daya tahan batery hp, bahkan merusak hape penerima.
..
27.11.09
Tips Aman Naik Taksi
Bagi anda yang ingin menggunakan jasa angkutan umum, taxi adalah pilihan yang tepat bila anda menginkan layanan angkutan yang nyaman. Berikut adalah tips bagi anda untuk keamanan sampai tujuan:
1. Berhentikan taksi ditempat aman. Berhentikanlah taksi ditempat terang, dan di tepi jalan. Karena kalau anda di tempat gelap apalagi di tengah jalan akan mengakibatkan anda tertabrak taksi yang hendak anda stop dan anda batal naik taksi malah naik ambulance.
2. Periksa secara teliti, hitung rodanya. Roda taksi ada 4. Bila hitungan anda rodanya ada 14, berarti yang anda berhentikan adalah truk kontainer.
3. Hati-hati saat naik. Naiklah pada saat taksi sudah berhenti, kecuali anda mantan bajing loncat. Dan naiklah lewat pintu, jangan lewat jendela.
4. Perhatikan tempat duduknya. Yakinkan jok tempat duduk menghadap ke depan. Bila ternyata tempat duduknya menghadap ke samping dan berhadap-hadapan berarti yang anda naiki adalah mikrolet.
5. Perhatikan argometernya. Apakah anda yakin itu argometer? Bila kurang yakin tanyakan dahulu kepada sopir. Karena jika ternyata itu adalah argoanggrek, atau argobromo berarti anda akan semakin jauh dari tujuan.
6. Lihat dan perhatikan kartu pengenal pengemudi. Yakinkan bahwa fotonya mirip dengan wajah sopir. Bila tidak mirip, mintalah sopir menunjukan KTP, KK, SKCK, STTB, atau akte kelahiran.
7. Beritahukan tujuan anda kepada sopir. Bila tidak anda akan dibawa pulang ke pool taksi atau malah di bawa ke rumah sopir. Mau?
8. Jangan terlalu banyak ngobrol dengan sopir, apalagi banyak bertanya tentang diri sopir. Karena anda dianggap naksir sang sopir.
9. Bayar sesuai nominal argometer. Jangan menawar apalagi ngutang. Malu! Swear! Malu banget. Gue pernah ngalamin kok..!
Semoga tips ini berguna.
1. Berhentikan taksi ditempat aman. Berhentikanlah taksi ditempat terang, dan di tepi jalan. Karena kalau anda di tempat gelap apalagi di tengah jalan akan mengakibatkan anda tertabrak taksi yang hendak anda stop dan anda batal naik taksi malah naik ambulance.
2. Periksa secara teliti, hitung rodanya. Roda taksi ada 4. Bila hitungan anda rodanya ada 14, berarti yang anda berhentikan adalah truk kontainer.
3. Hati-hati saat naik. Naiklah pada saat taksi sudah berhenti, kecuali anda mantan bajing loncat. Dan naiklah lewat pintu, jangan lewat jendela.
4. Perhatikan tempat duduknya. Yakinkan jok tempat duduk menghadap ke depan. Bila ternyata tempat duduknya menghadap ke samping dan berhadap-hadapan berarti yang anda naiki adalah mikrolet.
5. Perhatikan argometernya. Apakah anda yakin itu argometer? Bila kurang yakin tanyakan dahulu kepada sopir. Karena jika ternyata itu adalah argoanggrek, atau argobromo berarti anda akan semakin jauh dari tujuan.
6. Lihat dan perhatikan kartu pengenal pengemudi. Yakinkan bahwa fotonya mirip dengan wajah sopir. Bila tidak mirip, mintalah sopir menunjukan KTP, KK, SKCK, STTB, atau akte kelahiran.
7. Beritahukan tujuan anda kepada sopir. Bila tidak anda akan dibawa pulang ke pool taksi atau malah di bawa ke rumah sopir. Mau?
8. Jangan terlalu banyak ngobrol dengan sopir, apalagi banyak bertanya tentang diri sopir. Karena anda dianggap naksir sang sopir.
9. Bayar sesuai nominal argometer. Jangan menawar apalagi ngutang. Malu! Swear! Malu banget. Gue pernah ngalamin kok..!
Semoga tips ini berguna.
Tetangga Mesra
Yeti dan suaminya Nano sedang duduk berdua di teras rumah, mereka memperhatikan tetangga baru yang tinggal di depan rumahnya.
Yeti: "Lihatlah bang, tetangga kita itu. Tiap mau berangkat kerja dia mencium istrinya. Mesra sekali. Abang harusnya juga begitu."
Nano: "Baiklah kalo itu maumu. Besuk sebelum berangkat kerja aku akan cium istri dia."
Yeti: Hah...!
Yeti: "Lihatlah bang, tetangga kita itu. Tiap mau berangkat kerja dia mencium istrinya. Mesra sekali. Abang harusnya juga begitu."
Nano: "Baiklah kalo itu maumu. Besuk sebelum berangkat kerja aku akan cium istri dia."
Yeti: Hah...!
24.11.09
Sama Umur
Irin Jemirin, sarjana ekonomi pengangguran yang sudah cukup umur hendak melamar kekasih hatinya Imut Mutma'inah.
Tapi Ayah sang gadis sebenarnya hendak menolak pinangan Irin, karena Irin adalah pengangguran.
Maka keluarlah pertanyaan ini.
"Apakah kamu mencintai anakku si Imut? Maukah kamu melakukan sesuatu untuknya?" tanya sang ayah.
Tegas Irin menjawab, "Saya mencintai Imut dan siap melakukan apapun demi dia om."
"Berapa umurmu sekarang?" satu lagi pertanyaan sang Ayah.
"27 tahun om." jawab Irin.
"Karena usia Imut baru 20 tahun, maka om minta kamu bersedia menunggu sampai umur kalian sama-sama 27tahun, barulah kalian boleh menikah. Kamu mau ?" tegas sang ayah.
Tanpa pikir panjang, "Demi cinta saya, saya bersedia menunggu Om" jawab Irin dengan bangga.
Tapi Ayah sang gadis sebenarnya hendak menolak pinangan Irin, karena Irin adalah pengangguran.
Maka keluarlah pertanyaan ini.
"Apakah kamu mencintai anakku si Imut? Maukah kamu melakukan sesuatu untuknya?" tanya sang ayah.
Tegas Irin menjawab, "Saya mencintai Imut dan siap melakukan apapun demi dia om."
"Berapa umurmu sekarang?" satu lagi pertanyaan sang Ayah.
"27 tahun om." jawab Irin.
"Karena usia Imut baru 20 tahun, maka om minta kamu bersedia menunggu sampai umur kalian sama-sama 27tahun, barulah kalian boleh menikah. Kamu mau ?" tegas sang ayah.
Tanpa pikir panjang, "Demi cinta saya, saya bersedia menunggu Om" jawab Irin dengan bangga.
Nyaris Ketahuan
Asman dan dua temanya Agus dan Rohman adalah karyawan bengkel las, yang mengeluh karena Bos nya selalu pulang lebih awal.
"Enak banget jadi Bos, tiap jam 12 siang dia pulang, " kata Agus.
"Bagaimana kalau kita tutup bengkel jam 1 kita bolos rame-rame? Toh bos nggak tau ini" Kata Rohman.
Maka hari itu mereka pulang lebih awal. Asman yang pengantin baru langsung pulang ke rumah, tanpa salam tanpa ketuk pintu menuju ke kamar untuk memberi kejutan pada sang istri.
Tapi begitu sampai di depan kamar dia melihat Istrinya berdua dengan Bos Bengkelnya di tempat tidur!!!
Keesokan harinya...
"Hari ini kita bolos lagi, kita pulang jam 1 seperti kemarin." kata Rohman.
Asman bilang, "Ah... Gue nggak ikut bolos lah. Kemarin gue hampir kepergok bolos sama bos."..
"Enak banget jadi Bos, tiap jam 12 siang dia pulang, " kata Agus.
"Bagaimana kalau kita tutup bengkel jam 1 kita bolos rame-rame? Toh bos nggak tau ini" Kata Rohman.
Maka hari itu mereka pulang lebih awal. Asman yang pengantin baru langsung pulang ke rumah, tanpa salam tanpa ketuk pintu menuju ke kamar untuk memberi kejutan pada sang istri.
Tapi begitu sampai di depan kamar dia melihat Istrinya berdua dengan Bos Bengkelnya di tempat tidur!!!
Keesokan harinya...
"Hari ini kita bolos lagi, kita pulang jam 1 seperti kemarin." kata Rohman.
Asman bilang, "Ah... Gue nggak ikut bolos lah. Kemarin gue hampir kepergok bolos sama bos."..
21.11.09
Tips Memiliki Banyak Uang di usia Muda
Kaya adalah harapan hampir semua orang, dan hampir semua bangsa. Tapi tidak mudah untuk mewujudkan harapan ini.
Tips ini buat anda yang serius untuk jadi kaya dalam artian 'punya uang banyak'. Karena ini perlu kerja keras untuk bisa mewujudkanya:
1. Mintalah warisan yang yang banyak dari orang tua anda. Bila orang tua anda bukan orang yang banyak uang, maka sudah saatnya anda mencari orang tua cadangan, siapa tahu ada orang kaya raya yang mau mengadopsi anda untuk diwarisi hartanya.
2. Bekerja. Carilah pekerjaan yang dalam kesepakatanya, anda akan dibayar dengan uang. Jangan cari atau terima pekerjaan yang bayaranya gabah atau baju bekas.
3. Usaha sampingan. Di sela pekerjaan utama, cari kesibukan yang menghasilkan uang. Anda harus mencari peluang yang jarang pesaing. Contoh, tanpa keahlian teknik otomotif, mobil mogok jalan tol bisa jadi peluang mendapat uang, jual jasa anda untuk mendorong mobil mogok sampai keluar jalan tol atau bengkel terdekat.
4. Hindari kegiatan negatif yang buang-buang uang. Jangan merokok, jangan minum alkohol dan hal-hal yang membuat anda kecanduan. Tapi bila teman anda menawarkan rokok, sebaiknya terima saja, simpan dan kumpulkan, lalu jual lagi secara eceran. Ini sumber uang juga kan?
5. Tukarkan uang penghasilan anda dengan uang yang tidak laku di pasaran. Contoh uang lama yang sudah tidak berlaku. Dengan begitu anda bisa menyimpan tanpa bisa membelanjakan uang anda.
6. Batasi uang yang ada dalam dompet. Membawa uang banyak dalam saku membuat anda mudah membelanjakannya. Bila hendak pergi usahakan membawa uang jangan lebih dari ongkos yang dibutuhkan. Bila ternyata kurang anda bisa jalan kaki. Selain irit ini juga sehat, yang berarti Hemat uang kesehatan!
7. Kurangi pengeluaran dengan makan seadanya. Kalau anda sarapan di warung makan, pesan nasi pecel lele, makanlah nasi dan sambalnya, Bungkus lalapan dan lelenya untuk makan dirumah. Lalapan untuk makan siang dan lele untuk makan malam. Uang anda awet.
8. Mencuci dengan hemat. Jangan buang air deterjen rendaman baju, karena esok hari saat ingin mencuci lagi air deterjen ini bisa dipakai lagi...
9. Simpan uang anda ditempat yang susah diambil. Misal simpan dalam peti besi yang dialiri stroom, agar tidak mudah bagi anda untuk mengambilnya apalagi buat orang lain yang hendak mencuri. Ingat cari lemari besi yang sudah dibuang oleh pemiliknya, jangan beli. Mahal!
Selamat mencoba, semoga sukses!
Tips ini buat anda yang serius untuk jadi kaya dalam artian 'punya uang banyak'. Karena ini perlu kerja keras untuk bisa mewujudkanya:
1. Mintalah warisan yang yang banyak dari orang tua anda. Bila orang tua anda bukan orang yang banyak uang, maka sudah saatnya anda mencari orang tua cadangan, siapa tahu ada orang kaya raya yang mau mengadopsi anda untuk diwarisi hartanya.
2. Bekerja. Carilah pekerjaan yang dalam kesepakatanya, anda akan dibayar dengan uang. Jangan cari atau terima pekerjaan yang bayaranya gabah atau baju bekas.
3. Usaha sampingan. Di sela pekerjaan utama, cari kesibukan yang menghasilkan uang. Anda harus mencari peluang yang jarang pesaing. Contoh, tanpa keahlian teknik otomotif, mobil mogok jalan tol bisa jadi peluang mendapat uang, jual jasa anda untuk mendorong mobil mogok sampai keluar jalan tol atau bengkel terdekat.
4. Hindari kegiatan negatif yang buang-buang uang. Jangan merokok, jangan minum alkohol dan hal-hal yang membuat anda kecanduan. Tapi bila teman anda menawarkan rokok, sebaiknya terima saja, simpan dan kumpulkan, lalu jual lagi secara eceran. Ini sumber uang juga kan?
5. Tukarkan uang penghasilan anda dengan uang yang tidak laku di pasaran. Contoh uang lama yang sudah tidak berlaku. Dengan begitu anda bisa menyimpan tanpa bisa membelanjakan uang anda.
6. Batasi uang yang ada dalam dompet. Membawa uang banyak dalam saku membuat anda mudah membelanjakannya. Bila hendak pergi usahakan membawa uang jangan lebih dari ongkos yang dibutuhkan. Bila ternyata kurang anda bisa jalan kaki. Selain irit ini juga sehat, yang berarti Hemat uang kesehatan!
7. Kurangi pengeluaran dengan makan seadanya. Kalau anda sarapan di warung makan, pesan nasi pecel lele, makanlah nasi dan sambalnya, Bungkus lalapan dan lelenya untuk makan dirumah. Lalapan untuk makan siang dan lele untuk makan malam. Uang anda awet.
8. Mencuci dengan hemat. Jangan buang air deterjen rendaman baju, karena esok hari saat ingin mencuci lagi air deterjen ini bisa dipakai lagi...
9. Simpan uang anda ditempat yang susah diambil. Misal simpan dalam peti besi yang dialiri stroom, agar tidak mudah bagi anda untuk mengambilnya apalagi buat orang lain yang hendak mencuri. Ingat cari lemari besi yang sudah dibuang oleh pemiliknya, jangan beli. Mahal!
Selamat mencoba, semoga sukses!
Tips Tertawa
TAWA adalah ekpresi dari rasa gembira, suka cita dan keriangan.
Macam-macam penyebab tawa, bisa karena melihat hal lucu, mengalami pengalaman yang menyenangkan atau juga karena stimulasi gelitik.
Namun dalam tertawa, ada etika dan aturan yang harus diperhatikan, jangan asal tertawa!.
Berikut ini tips tawa yang membuat anda nyaman dan aman:
1. Tertawalah kalau memang ada sebab, artinya jangan tertawa tanpa sebab yang orang lain tidak tahu alasan kenapa anda sampai tertawa. Karena ini bisa dianggap anda nggak sopan atau malah dianggap gila!
2. Tertawalah pada tempat yang tepat, artinya jangan anda tertawa di tempat dimana orang lain biasanya tenang dan hikmat, contoh rumah duka, tempat ibadah atau pemakaman. Bila ini anda lakukan saya jamin anda akan dipelototin secara massal.
3. Tertawalah pada saat yang tepat, artinya jangan tertawa saat orang lain sedih, atau sedang mengalami kecelakaan meskipun itu sangan lucu buat anda. Contoh, jangan tertawa saat membuka pintu dan mendapati mertua anda kejedot pintu gara-gara mengintip di lubang kunci kamar anda. Karena anda akan dianggap menantu durhaka, meskipun seharusnya mertua andalah yang durhaka karena mengintip kamar anak dan menantunya.
4. Tertawalah untuk menghormati, artinya jika ada atasan anda mencoba melucu dan melawak di depan bawahannya, usahakan tertawa meskipun tidak lucu. Carilah alasan lain untuk tertawa, misal anda bisa mentertawakan gigi bos anda yang ompong, atau kumisnya yang seperti jojon. Karena kalau anda tidak tertawa anda akan dianggap bawahan yang tidak menghormati atasan.
5. Ketahuilah sebab orang lain tertawa sebelum ikut tertawa. Artinya jangan tertawa karena orang lain tertawa padahal anda tidak tahu apa yang lucu. Akhirnya dengan dibuat-buat anda ikut tertawa, padahal andalah yang sedang ditertawakan karena kancing celana anda tanpa disadari belum ditutup sekeluar dari toilet.
6. Jangan tertawa sendiri. Tertawa itu sehat, tapi tak selamanya itu benar. Karena bila anda tertawa sendiri apalagi tanpa sebab, maka kesehatan jiwa anda perlu di cek ulang.
Tertawa adalah hal yang sering kita lakukan tanpa latihan, tanpa persiapan bahkan tanpa direncanakan... Tapi perlu disadari tawa adalah ekspresi yang harus kita syukuri. Coba bayangkan seandainya syaraf kita tidak lagi bisa mengekspresikan tertawa. Bahkan cuma karena sariawan di bibir kita menjadi susah tertawa karena sakit banget, padahal ada humor lucu di TV, tersiksa bukan?
Macam-macam penyebab tawa, bisa karena melihat hal lucu, mengalami pengalaman yang menyenangkan atau juga karena stimulasi gelitik.
Namun dalam tertawa, ada etika dan aturan yang harus diperhatikan, jangan asal tertawa!.
Berikut ini tips tawa yang membuat anda nyaman dan aman:
1. Tertawalah kalau memang ada sebab, artinya jangan tertawa tanpa sebab yang orang lain tidak tahu alasan kenapa anda sampai tertawa. Karena ini bisa dianggap anda nggak sopan atau malah dianggap gila!
2. Tertawalah pada tempat yang tepat, artinya jangan anda tertawa di tempat dimana orang lain biasanya tenang dan hikmat, contoh rumah duka, tempat ibadah atau pemakaman. Bila ini anda lakukan saya jamin anda akan dipelototin secara massal.
3. Tertawalah pada saat yang tepat, artinya jangan tertawa saat orang lain sedih, atau sedang mengalami kecelakaan meskipun itu sangan lucu buat anda. Contoh, jangan tertawa saat membuka pintu dan mendapati mertua anda kejedot pintu gara-gara mengintip di lubang kunci kamar anda. Karena anda akan dianggap menantu durhaka, meskipun seharusnya mertua andalah yang durhaka karena mengintip kamar anak dan menantunya.
4. Tertawalah untuk menghormati, artinya jika ada atasan anda mencoba melucu dan melawak di depan bawahannya, usahakan tertawa meskipun tidak lucu. Carilah alasan lain untuk tertawa, misal anda bisa mentertawakan gigi bos anda yang ompong, atau kumisnya yang seperti jojon. Karena kalau anda tidak tertawa anda akan dianggap bawahan yang tidak menghormati atasan.
5. Ketahuilah sebab orang lain tertawa sebelum ikut tertawa. Artinya jangan tertawa karena orang lain tertawa padahal anda tidak tahu apa yang lucu. Akhirnya dengan dibuat-buat anda ikut tertawa, padahal andalah yang sedang ditertawakan karena kancing celana anda tanpa disadari belum ditutup sekeluar dari toilet.
6. Jangan tertawa sendiri. Tertawa itu sehat, tapi tak selamanya itu benar. Karena bila anda tertawa sendiri apalagi tanpa sebab, maka kesehatan jiwa anda perlu di cek ulang.
Tertawa adalah hal yang sering kita lakukan tanpa latihan, tanpa persiapan bahkan tanpa direncanakan... Tapi perlu disadari tawa adalah ekspresi yang harus kita syukuri. Coba bayangkan seandainya syaraf kita tidak lagi bisa mengekspresikan tertawa. Bahkan cuma karena sariawan di bibir kita menjadi susah tertawa karena sakit banget, padahal ada humor lucu di TV, tersiksa bukan?
13.11.09
Mimpi Anakku
Jose pengusaha hasil hutan tiap pagi mengantarkan anak lelakinya ke sekolah sebelum berangkat ke kantor.
"Pa, semalam adik mimpi bertemu seorang peri, dia bilang kakek akan meninggal." kata sang anak sebelum turun dari mobil.
Dengan santai Jose menjawab,"Ah... Itu cuma mimpi."
Saat sedang makan siang di kantor hari itu juga dia dapat kabar via telephon, Ayah mertuanya meninggal karena kecelakaan.
Seminggu kemudian anaknya kembali bercerita mengalami mimpi bertemu peri yang bilang neneknya akan meninggal.
Jose pun bilang,"Adik cuma mimpi kan? Jangan dipikirkan."
Tapi siang harinya Jose mendapat berita, ibu mertuanya meninggal karena sakit jantung.
Sebulan berlalu, pagi ini anak bilang, "Pa, adik mimpi lagi. Kata peri 'ayahmu akan meninggal.' Adik takut kehilangan Papa."
Jose menenangkan anaknya,"Tenang sayang, itu tidak mungkin. Papa kan sehat, papa akan hati-hati."
Tapi dalam pikiran jose tetap takut mati. Hari itu dia selalu berdo'a.
Sore hari ketika pulang kerja dia menjumpai istrinya sedang menangis di dapur.
"Ada apa ma?" tanyanya.
Istrinya menjawab, "Tukang roti langganan mama meninggal...."
"Pa, semalam adik mimpi bertemu seorang peri, dia bilang kakek akan meninggal." kata sang anak sebelum turun dari mobil.
Dengan santai Jose menjawab,"Ah... Itu cuma mimpi."
Saat sedang makan siang di kantor hari itu juga dia dapat kabar via telephon, Ayah mertuanya meninggal karena kecelakaan.
Seminggu kemudian anaknya kembali bercerita mengalami mimpi bertemu peri yang bilang neneknya akan meninggal.
Jose pun bilang,"Adik cuma mimpi kan? Jangan dipikirkan."
Tapi siang harinya Jose mendapat berita, ibu mertuanya meninggal karena sakit jantung.
Sebulan berlalu, pagi ini anak bilang, "Pa, adik mimpi lagi. Kata peri 'ayahmu akan meninggal.' Adik takut kehilangan Papa."
Jose menenangkan anaknya,"Tenang sayang, itu tidak mungkin. Papa kan sehat, papa akan hati-hati."
Tapi dalam pikiran jose tetap takut mati. Hari itu dia selalu berdo'a.
Sore hari ketika pulang kerja dia menjumpai istrinya sedang menangis di dapur.
"Ada apa ma?" tanyanya.
Istrinya menjawab, "Tukang roti langganan mama meninggal...."
Istri Cantik
Edu pulang kerja ketika di pinggir jalan dilihat seorang laki - laki tua duduk di trotoar sambil menangis.
Dengan rasa iba Edu mendekati lalu bertanya, "Kakek, kenapa menangis?"
Sang kakek menjawab,"Saya punya istri masih muda, 20 tahun, cantik sekali."
"Lalu kenapa kakek sedih? Apa dia tidak bisa masak?" Edu penasaran.
Sang Kakek menjawab,"Bukan.. Dia istri yang pandai masak, bahkan hari ini dia masak makanan kesukaan kakek."
"Atau istri kakek selingkuh?" tanya Edu.
"Tidak..tidak. Dia istri soleha yang setia." jawab lelaki tua itu tegas.
"Lalu kenapa kakek menangis...?" Edu mulai tak sabar.
"Masalahnya... Kakek lupa rumah kakek dimana....."
Dengan rasa iba Edu mendekati lalu bertanya, "Kakek, kenapa menangis?"
Sang kakek menjawab,"Saya punya istri masih muda, 20 tahun, cantik sekali."
"Lalu kenapa kakek sedih? Apa dia tidak bisa masak?" Edu penasaran.
Sang Kakek menjawab,"Bukan.. Dia istri yang pandai masak, bahkan hari ini dia masak makanan kesukaan kakek."
"Atau istri kakek selingkuh?" tanya Edu.
"Tidak..tidak. Dia istri soleha yang setia." jawab lelaki tua itu tegas.
"Lalu kenapa kakek menangis...?" Edu mulai tak sabar.
"Masalahnya... Kakek lupa rumah kakek dimana....."
Kebakaran Hutan
Dalam sosialisasi program 100 hari kabinet baru, menteri kehutanan menggelar jumpa pers.
Menteri: "Saya akan menuntaskan problem kebakaran hutan, dengan belajar dari negara yang berhasil mengatasi ini, negara ini bahkan tidak pernah mengalami kebakaran hutan."
Wartawan: "Negara mana itu pak?"
Menteri: "Arab Saudi !"
???
Menteri: "Saya akan menuntaskan problem kebakaran hutan, dengan belajar dari negara yang berhasil mengatasi ini, negara ini bahkan tidak pernah mengalami kebakaran hutan."
Wartawan: "Negara mana itu pak?"
Menteri: "Arab Saudi !"
???
12.11.09
SMS tawa
***
Saat kau pergi meninggalkan aku, hatiku hancur. Saat kau tak kembali hidupku suram...
Karena kau belum bayar hutangmu padaku.
***
Saat aku sedih, kau ada di sisiku.
Saat ku menangis, kau menemaniku.
Saat aku dalam duka, kau bersamaku.
Saat aku jatuh kau di dekatku.
Kini kusadari kaulah PEMBAWA SIAL!!!
***
Hatiku berdebar saat hendak SMS padamu.
Rasa tak yakin aku bisa lakukan ini.
Sayang...
Sayang...
Sayang banget kalo pulsa gw habis gara2 SMS-in lo.
***
Andai kau jadi kupu2, aku rela menjadi bunganya.
Andai kau jadi ikan, aku rela jadi lautnya.
Andai kau jadi MONYET, aku RELA...
Rela... Sumpah rela banget gue..!
***
Berapa kali sih gw bilang sm lo... Gw gak suka temen yg bocor.
Lo tuh penghianat, kenapa di belakang gw lo bilang ke orang2 kalo gw itu keren?
Saat kau pergi meninggalkan aku, hatiku hancur. Saat kau tak kembali hidupku suram...
Karena kau belum bayar hutangmu padaku.
***
Saat aku sedih, kau ada di sisiku.
Saat ku menangis, kau menemaniku.
Saat aku dalam duka, kau bersamaku.
Saat aku jatuh kau di dekatku.
Kini kusadari kaulah PEMBAWA SIAL!!!
***
Hatiku berdebar saat hendak SMS padamu.
Rasa tak yakin aku bisa lakukan ini.
Sayang...
Sayang...
Sayang banget kalo pulsa gw habis gara2 SMS-in lo.
***
Andai kau jadi kupu2, aku rela menjadi bunganya.
Andai kau jadi ikan, aku rela jadi lautnya.
Andai kau jadi MONYET, aku RELA...
Rela... Sumpah rela banget gue..!
***
Berapa kali sih gw bilang sm lo... Gw gak suka temen yg bocor.
Lo tuh penghianat, kenapa di belakang gw lo bilang ke orang2 kalo gw itu keren?
11.11.09
SUSNO DUAJI
Susno duaji dalam keluarga mempunyai seorang kakak bernama 'Susno Satuji' dan seorang adik bernama 'Susno 3G (triji).
Langganan:
Postingan (Atom)
Produk SMART Telecom
