Nggak Boleh Pacaran !

Joko kenalan sama cewek cantik yang bernama Upik di halte. Sambil nunggu bis yang lama gak juga datang, Joko ( dia jomblo abadi ) ngajak ngobrol cewek ini dengan pe-de mentok.

Joko : "Kamu punya pacar belum?"

Upik : "Dulu punya, tapi sekarang nggak punya.

Joko : ( dengan senyum yang nggak manis ) Ahh masa' cewek secantik kamu nggak punya pacar?"

Upik : "Bennner..! Habis aku nggak boleh pacaran sih."

Joko : "Kenapa ngga boleh pacaran?"

Upik : "Nggak tau lah, aku juga bingung."

Joko : ( sok jagoan ) "Kejam banget! Kamu kan sudah cukup umur, cantik. Siapa sih yang ngelarang? Orang tua? Kakak? Bos kamu? Biar aku yang hadapin. Keterlaluan!"

Upik : "Suamiku!"

Joko : ( bengong ) "ooh...??!"

Kaki Burung

Asrul bersaing dengan 30 orang untuk mendapatkan pekerjaan di kebun binatang. Untuk 5 lowongan di bagian perawatan burung dilakukan penyaringan dengan puluhan kali tes.

Hari ini adalah tes terakhir, yaitu tes tertulis pengetahuan tentang burung.

Asrul sudah membaca semua buku yang dibelinya tentang macam - macam burung, habitat, dan makanannya.

Ujian dimulai, penguji masuk ruang tes. Membawa 5 sangkar burung yang ditutup kain. Yang terlihat cuma kaki dari burung - burung di dalam sangkar.

Lalu bapak penguji itu memberi perintah, "Silahkan kalian perhatikan kaki burung - burung disangkar nomer 1 sampai 5.. Dan tuliskan di kertas jawaban nama - nama burung itu."

Asrul diam di mejanya, sedangkan peserta lain mengamati kaki - kaki burung tersebut. Dan akhirnya, Asrul maju ke meja petugas penguji.

"Ini tidak masuk akal !" protes Asrul sambil menggebrak meja. "Percuma saya belajar semalam. Mana mungkin kita mengenali burung dengan cuma melihat kakinya ?"

"Bisa saja, buktinya peserta lain tetap berusaha." jawab Bapak penguji.

"Ah..Tidak mungkin! Ya sudah, saya nyerah." kata Asrul sambil keluar ruangan.

"Berarti kamu tidak lulus! Dan saya akan coret nama kamu. Siapa nama kamu..?" teriak penguji.

Asrul kembali ke depan meja penguji, dia menggulung celananya tinggi - tinggi.. Dan bilang "Bapak silakan lihat kaki saya, coba Bapak sebutkan siapa nama saya...!!!"

Petugas Penguji : Hah..?!!!

Teratur

MINGGU LALU : Abe Cede datang ke dokter Jekael.

Abe Cede : "Dok, saya jarang sekali buang air besar, kadang 3 hari sekali."

dr.Jekael : "Oh... Berarti berak kamu tidak teratur, itu tidak sehat. Minum obat ini, minggu depan datang lagi ya. Kita lihat hasilnya."

HARI INI : Abe Cede datang lagi ke dr.Jekael

dr.Jekael : "Bagaimana B.A.B.nya ?"

Abe Cede : "Ehh... Setiap pagi jam 6 saya selalu berak Dok."

dr.Jekael : "Wah! Bagus itu! Berarti sekarang B.A.B. kamu sudah teratur."

Abe Cede : "Apanya yang bagus Dok? Setiap pagi Saya baru bangun tidur jam 7..."

dr.Jekael : "...???"

Pengobatan Alternatif

Kami membuka praktek PEMBESARAN PAYUDARA ( Tanpa operasi ). Dengan tekhnik PIJAT dan URUT.

DIJAMIN !!!
Bila 3 bulan pemijatan ( seminggu 2X teraphi ) tidak terbukti... UANG KEMBALI ( GRATIS !!! )

diutamakan : Masih gadis ( belum menikah ) atau usia dibawah 27 tahun.

Mau Uang Jutaan / Minggu?

Apakah anda SARJANA tapi masihMENGANGGUR?
Apakah anda ingin BERPENGHASILAN JUTAAN rupiah per MINGGU?
Atau anda ingin mendapat banyak UANG dengan cara yang HALAL? TEPAT! Kami punya jawaban untuk keinginan anda..
Hanya dengan melakukan satu hal yaitu :
KERJA DONG !

...

Gelandangan dan Ketua Partai

Seorang ketua Partai didampingi pengawalnya mengendarai mobil mewah melewati jalan menuju komplek perumahannya.

Melihat 3 orang gelandangan yang sedang makan rumput di pinggir jalan. Dia pun turun dari mobil dan menghampiri.

"Wahai saudara - saudaraku, kenapa kalian makan rumput yang kering dan kotor itu ?" tanya sang Ketua Partai.

Gelandangan yang paling tua menjawab, "Apa lagi yang bisa kami makan Pak? Kami sangat miskin, tak apalah kami makan rumput. Toh ini pun halal."

"Sungguh terlalu pemerintahan sekarang, membiarkan warganya kelaparan. Kalau begitu kalian ikut ke rumahku, ajak semua keluarga kalian untuk makan di rumahku !" kata Ketua Partai.

Wajah para Kaum miskin itupun berseri, "Baik sekali hati bapak, tapi keluarga kami banyak. Keluarga saya 3, keluarga dia 7, keluarga dia itu ada 4. Apakah tidak terlalu banyak orang yang makan di rumah bapak ?"

"Ohh..! Tenang saja bapak - bapak. Jangan takut kehabisan.. Rumput di halaman rumah saya luas dan sudah tinggi kok. Silahkan makan sepuasnya." kata Ketua Partai dengan wajah bangga.

'Biadab!'

5 tipe Cowok dari Cara 'Nembak' ( Menyatakan Cinta )

Ada banyak gaya cowok dalam rangka menyatakan rasa suka, naksir atau cinta kepada seseorang atau biasa disebut 'Nembak'.

Berdasarkan cara NEMBAK ( mengatakan cinta ), maka cowok di kategorikan dalam beberapa tipe :

1. Penembak gaya SNIPER ( penembak jitu ).
Cowok tipe ini biasanya mengatur cara, penuh persiapan, membidik dan nggak sembarangan milih lalu nembak cewek yang dia idamkan. Tapi kalo tembakannya meleset atau sebut saja DITOLAK, dia pasti bakal kabur dan nggak mau ngenal cewek itu lagi ( ngambek, putus asa, patah hati pergi ke goa trus bertapa ).

2. Penembak gaya JAMES BOND.
Ciri khasnya dia suka nembak spontanitas dengan percaya diri, begitu lihat cewek cakep dimanapun dia langsung bilang cinta ( sambil nyisir.. ). Cowok tipe ini nggak punya malu, en jelas malu - maluin.

3. Penembak gaya RAMBO MEMBABI BUTA.
Cowok model ini kalo nembak nggak pilih - pilih sasaran.
Mau cakep kek, jelek, tua, muda, cewe, atau bahkan cowok nggak masalah yang penting... tembak!, bilang Ai lope yu, asal bisa punya pacar ( asal laku ).

4. Penembak gaya BUSER SALAH TEMBAK.
Cowok tipe satu ini biasanya nggak pernah latihan ngeker.
Hendak nembak kepala kena kaki, niat nembak kaki kena pohon pisang. Buat dia ini no problemo kalau seandainya : Naksir ponakan kena tantenya, Suka sama majikan dapat pembantunya.

5. Penembak gaya PEMBUNUH BERANTAI.
Cowok bertipe seperti ini suka nembak cewek lebih dari satu.
Pagi nembak Susi, Siang nembak Siti,
Sore nembak Sasti.
Kalau ternyata tiga - tiganya nolak...
Malam dia gantung diri.

Dari kelima tipe diatas gaya mana yang jadi pilihanmu buat dapetin pasangan?

Kakek Mesra

Kakek dan Nenek berusia diatas 70 tahun menerima kunjungan cucunya dari kota.

Sang cucu heran dengan apa yang dilihatnya selama berkunjung ke rumah Kakeknya. Si kakek selalu memanggil istrinya dengan panggilan mesra.

Cucunya bertanya, "Kek, saya kagum sama Kakek. Di umur setua ini Kakek sama Nenek masih mesra. Tadi Kakek selalu memanggil dengan 'CINTAKU tolong ambilkan minum',
'SAYANG dimana kacamataku?',
'ISTRIKU YANG CANTIK masak apa hari ini?' sepertinya Kakek tak pernah kehabisan cinta buat Nenek."

Kakek menjawab, "Ssst..! Kenapa kakek memanggil Nenekmu dengan semua panggilan mesra itu? Sebenarnya, Kakek lupa siapa nama Nenekmu..!"


'owalah.. Sudah pikun kek?"

Waktu Kakek Seumurmu

Sore hari, Bagus remaja 13 tahun bermain bola di depan rumah kakeknya. Halaman yang luas membuat Bagus asik menendang bola meskipun cuma sendirian.

Datanglah sang Kakek, dan bertanya, "Benar kamu ingin jadi pemain bola?"

"Benar Kek." jawab Bagus sambil memainkan bola dengan kakinya.

"Kamu lihat pohon sawo itu, dulu waktu Kakek seumur kamu, kakek bisa menendang bola melampaui tinggi pohon itu. Coba, kalau kamu mau jadi pemain sepak bola, kamu harusnya juga bisa." kata kakeknya sambil berlalu.

Dengan susah payah Bagus berulang kali mencoba menendang bola sekencangnya dan setinggi mungkin. Tapi tetap gagal melewati tinggi pohon sawo yang hampir 11 meter itu.

Karena lelah setelah ratusan kali mencoba tanpa hasil dan hari sudah gelap Bagus masuk ke rumah dan bertanya kepada Kakeknya..

"Kek, emang benar dulu kakek waktu seusia aku bisa menendang bola melewati tinggi pohon sawo itu?" tanya Bagus.

"Iya, benar." jawab Kakek serius.

"Bagaimana caranya Kek, ada rahasianya ya? Kok Bagus gagal terus?" tanya Bagus lagi.

Sang Kakek lama terdiam, berfikir dan mencoba mengingat - ingat, lalu akhirnya...

"Oh.. Iya Kakek sekarang baru ingat! Dulu waktu kakek seumur kamu pohon sawo itu baru setinggi 1 meter."

Bagus terduduk lemas "..A..ahhh !"

Faktor Keturunan

Budi diantar oleh ibunya datang ke dokter. Konsultasi dan memeriksakan kesehatan rambut si Budi yang sudah ubanan padahal umurnya baru 20 tahun.

"Dok, sebenarnya apa yang membuat rambut anak saya beruban di usia remaja?" tanya Ibu Budi.

Dokter menjawab, "Sebenarnya uban timbul karena masalah kurangnya pigmen pada rambut, ada beberapa faktor penyebabnya, bisa karena faktor obat, minyak rambut, pola makan dan juga mungkin karena faktor keturunan Bu."

"Oh begitu ya Dok? Kalau begitu pasti anak saya ini beruban karena faktor keturunan Dok. Soalnya setahu saya Kakek dan Neneknya juga ubanan." sambut Ibu Budi mantap.

"Yah...!!"

Tanya : Pilih Siapa?

Seandainya : Di tengah malam, anda naik motor sendirian melalui jalan panjang yang sepi di tengah hutan.

Di tengah perjalanan anda melihat sebuah bus mogok di tepi jalan, sopir dan kenek bus sudah tidak ada (pergi meninggalkan bus yang mogok).

Di depan bus itu ada 3 orang penumpang bus itu berdiri menunggu tumpangan karena tidak mungkin lagi ada bus lain yang lewat jalur ini di malam yang larut ini.

Anda bermaksud memberi tumpangan kepada salah satu dari 3 orang itu, tapi anda bingung, karena diantara 3 orang tersebut adalah :

1. Seorang teman lama anda, dia pernah menolong anda dan menyelamatkan hidup anda. Ini saat yang tepat membalas budi kepadanya.
2. Seorang gadis cantik yang selama ini anda taksir, tapi tak ada kesempatan mendekatinya. Inilah saat yang tepat untuk memboncengi dan menolong dia, mengenal dan dekat dengannya.
3. Seorang kakek tua, sakit berat dan perlu segera dibawa ke rumah sakit. Inilah saat motor anda menjadi alat satu - satunya menyelamatkan nyawanya.

Pertanyaan : Apa dan bagaimana anda mengambil keputusan, siapa yang hendak anda tolong?

Sebaiknya anda ambil keputusan cepat tapi juga tepat, bermanfaat.

Jawaban : Sebaiknya ini keputusan yang anda ambil.
Berikan motor anda kepada teman baik anda, lalu suruh kakek yang sakit ikut membonceng untuk dibawa ke rumah sakit segera.

Bagaimana dengan seorang lagi, cewek cantik yang anda taksir?
Ho..ho..ho! Anda punya waktu semalaman penuh berduaan dengan dia.
Terserah anda!
Anda bisa menemani dia berjalan kaki..., atau menunggu bus lewat hingga besuk pagi..., atau justru menginap menemani tidur dalam bus mogok yang kosong, gelap dan sepi...
Romantis...!

Bus Kota

Bayangkan! Seandainya suatu hari anda mengendarai Bus Kota dari Kalideres tujuan Pulogadung.

Di dalam bus ada 25 penumpang, sampai di Cengkareng naik 7 penumpang. Sampai di Grogol turun 2 orang penumpang dan naik lagi 4 orang.
Begitu sampai di Senen naik 11 orang penumpang. Sampai Cempaka Putih 5 orang turun.

Pertanyaanya : Siapa nama sopir Bus Kota tersebut?

Bingung? Padahal anda sudah terlanjur menghitung?

Tidak ada hubungan antara jumlah penumpang dengan pertanyaan yang diajukan.

Jawaban : Bila anda bingung maka sebenarnya jawaban ada pada KTP anda. Bagi yang belum punya KTP, silahkan tanya ke orang tua anda siapa nama Anda. Karena sebenarnya 'anda' lah sopirnya.

Alasanya, karena diawal soal cerita 'Anda mengendarai Bus Kota...' jadi nama sopir bus kota = nama anda.

Seramat Datang

Seorang lelaki setengah baya asal Jepang sebut saja Nakamura merantau ke Indonesia. Nakamura bermaksud mencari pekerjaan yang lebih baik di Indonesia (negara penuh harapan ) dan melamar pekerjaan jadi satpam di sebuah minimarket.

Dalam wawancara kerja, pemilik minimarket bertanya, "Kamu bisa bahasa Indonesia?"

"Bisa Pak." jawab Nakamura.

"Bagus, Satpam di toko ini hanya bertugas membukakan pintu dan harus mengucapkan SELAMAT DATANG, DAN SELAMAT BERBELANJA. Coba kamu ucapkan." kata pemilik minimarket.

Dengan senyum kaku Nakamura menirukan, "SERAMAT DATANG, DAN SERAMAT BERBERANJA !"

"Waduh kamu gagal. SELAMAT BERBELANJA bukan SERAMAT BERBERANJA , kamu harus belajar mengucapkan dengan benar, belajarlah dulu, besuk kalau kamu sudah bisa, datang lagi kesini baru kamu boleh kerja disini." kata bos pemilik minimarket .

Nakamura pulang ke rumah, dan mendatangkan guru les Bahasa Indonesia untuk mengajarnya. Selama seminggu belajar Nakamura bisa juga mengucap SELAMAT DATANG, dan SELAMAT BERBELANJA. Tidak lagi pakai huruf 'R' tapi sudah pakai huruf 'L'.

Dengan bangga dia datang ke minimarket dan melamar sekali lagi, "Saya sekarang sudah bisa mengucapkan SELAMAT DATANG DAN SELAMAT BERBELANJA pak."

"Hebat," kata bos toko itu. "kamu boleh kerja disini."

Nakamura senang sekali, "Terima kasih Pak."

"Tapi jangan lupa, kamu harus sopan. Kepada pembeli yang hendak keluar kamu juga harus mengucapkan salam. Apa ucapan yang sebaiknya kamu katakan?"

Dengan yakin Nakamura menjawab, "Ah gampang, ucapkan saja SAMPAI JUMPA RAGI, HATI HATI DI JARAN !"..

Hhhrrr...???

Hansip di Amerika

Mengapa di Amerika Serikat tidak ada Hansip?
Itu adalah pertanyaan sederhana tapi jarang sekali diajukan oleh orang. Tetapi saya mencoba menggali pertanyaan ini dan mencari jawaban logis yang memuaskan semua pihak.

Setelah melalui perenungan panjang.
Setelah melakukan wawancara dengan berbagai sumber.
Setelah mencoba membedah berbagai daftar pustaka sejarah, sosial, politik dan psikologi.

Maka didapatkan kesimpulan jawaban, dari pertanyaan : Mengapa di Amerika tidak ada Hansip?

Jawabanya : Karena orang sana malu kalau ada yang bilang "Pinter bahasa Inggris, apalagi Lulusan USA, kok cuma jadi Hansip..."

Salah Sendiri

Aspar Agus adalah nama seorang pengusaha kecil kecilan yang sering keluar kota. Kali ini dia ke kota Malang, si istri ikut serta karena takut suaminya selingkuh.

Setelah 3 hari 3 malam menginap di Hotel kecil berlantai dua yang sederhana, Aspar Agus datang ke meja resepsionis untuk cek out dan membayar tagihan biaya selama menginap.

Petugas di meja resepsionis yang juga pemilik dan manajer hotel mengatakan, "Biaya yang harus bapak bayar Rp.500.000,- Pak."

Aspar Agus terkejut, " Lho.. Tarif hotel ini perkamar kan cuma 100 ribu permalam, kalo saya menginap tiga malam harusnya saya cuma bayar 300 ribu dong, kan saya dan istri selalu makan diluar?"

"Tapi pak, setiap pagi di kamar bapak kami hidangkan 1 kilo buah apel dan anggur." jawab Pemilik Hotel.

"Tapi kan kami tidak pernah memakannya kenapa tetap dikenai tagihan?" tanya Aspar Agus.

Pemilik Hotel menjawab seenaknya, "Tetap harus bayar Pak, Salah sendiri, sudah kami taruh di kamar kenapa tidak bapak makan?"

Akhirnya Aspar Agus menyerah dan membayar 500 ribu. Tapi kemudian dia bilang, "Kamu pemilik dan manajer hotel ini kan? Kamu harus membayar 450 ribu sama saya?"

Dengan kaget Pemilik Hotel bertanya, "Lho untuk apa?"

"Karena kamu tiap malam menciumi istri saya." jawab Aspar.

"Tapi pak, saya nggak pernah nyium istri bapak." bantah Pemilik hotel.

Dengan sekenanya Aspar Agus berkata, "Kamu tetap harus bayar. Salah kamu sendiri, istri saya sudah saya taruh di kamar kenapa tidak kamu ciumin aja dia..."

"hah..."

Mabuk? Tidak!

Moha mengisi malam mingguan dengan minum-minum di rumah Surip bersama teman-temannya.

Tengah malam Moha pulang karena takut istrinya marah, tapi baru dia berdiri dari tempat duduk dan hendak berjalan dia terjatuh. Moha mencoba bangun lagi.. Tapi jatuh lagi. Mungkin karena terlalu banyak minum alkohol, Moha mencoba pulang dengan tertatih tatih, berkali-kali jatuh dan merangkak.

Karena rumahnya tak jauh, akhirnya Moha sampai dirumah, membuka kunci, masuk dan langsung merangkak ke tempat tidur tanpa sepengetahuan istrinya. "Aman...! Istri gue nggak tahu." pikir Moha yang langsung tertidur.

Esok Hari... Pagi-pagi sekali..

Istri Moha marah, "Pa.. Bangun!, Papa pasti semalam mabuk lagi."

Di tempat tidur Moha menjawab, "Ah Mama, nggak mungkin Papa minum lagi."

"Jangan bohong! Baru saja Surip telephon, KURSI RODA Papa ketinggalan di rumah dia..!" kata istrinya.

..?!!

Saudara Ipar

Ibnu berdua dengan istrinya Afni, keluar Kota mengendarai mobil. Di perjalanan mereka sempat bertengkar, jadi Afni ( istri ) cemberut tanpa ngobrol.

Melihat istrinya ngambeg dan melihat keluar jendela terus Ibnu menggoda biar istrinya mau ketawa.

Ketika mobil melewati dua ekor kerbau di pinggir jalan, istrinya lebih memperhatikan kerbau daripada canda suaminya.

"Itu saudara kamu ?" tanya Ibnu sambil menunjuk ke arah kerbau.

Istrinya menjawab,"Iya. Saudara ipar. Aku nikah sama adiknya dia."

"...ups!"

Kopi atau Teh?

Seorang pembeli marah dan komplain kepada pelayan warung, karena kopi yang dipesannya rasanya tidak enak.

Pembeli : "Mbak !!, ini kopi atau teh..? kok rasanya nggak jelas begini?"

Pelayan : "Ma'af Pak, emang rasanya bagaimana Pak?"

Pembeli : (sambil berdiri dan melotot) "Rasanya kaya minyak tanah !"

Pelayan : "Oh... Itu sih kopi, bukan Teh Pak. Kalo teh rasaya kayak bensin."

Pembeli : Hemh..??!

..

Kubur Semua

Pesawat charter berpenumpang 7 orang pengacara hilang karena cuaca buruk.

Pencarian dilakukan. Setelah 5 hari kemudian bangkai pesawat ditemukan di sebuah ladang milik warga suku pedalaman.

Tim investigasi menemukan bangkai pesawat saja tanpa penumpang, lalu menanyai pemilik ladang, "Bagaimana kondisi penumpang pesawat ini Pak?"

Warga pedalaman ini menjawab, "Semua tewas, dan sudah saya kuburkan di bawah pohon sana."

"Apakah Bapak yakin dari 7 orang ini semua tewas, kenapa main kubur saja?" tanya investigator.

"Sebenarnya yang 3 orang sudah pasti tewas, tapi ada 4 orang lagi BILANG kalau mereka MASIH HIDUP, tapi.. Saya tidak percaya, pengacara kan tukang BOHONG !"

..??!

Sumbangan

Di tempat parkir Pengadilan, seorang pengacara top kaya raya turun dari mobil mewahnya, didekati oleh seorang wanita membawa map biru.

"Selamat pagi Pak. Saya memohon sumbangan untuk yayasan Yatim Piatu." kata wanita tersebut.

Pengacara ini menggelengkan kepala dan mengangkat tangan kirinya menyatakan penolakan.

Perempuan ini tak mau menyerah, mengikuti langkah pengacara menuju ruang sidang. "Pak.., bapak kan orang kaya. Masa tidak pernah menyumbang bantuan untuk orang miskin yang kurang beruntung ?" kejar si wanita.


Pengacara ini seketika berhenti dan bilang, "Apa kamu bilang? Kamu memang tahu saya kaya. Tapi tahukah kamu ibu saya sakit stroke, bertahun - tahun harus berobat dan meninggal dalam kemiskinan?"

Belum sempat si peminta sumbangan menjawab, pengacara melanjutkan, "Tahukah kamu, kakak laki - lakiku mantan tentara cacat karena perang, hidup miskin seadanya ?"

"Tahukah kamu adik perempuanku adalah janda dengan 4 anak, karena suaminya meninggal kecelakaan tanpa meninggalkan warisan sepeserpun?"

Wanita inipun menyesal, menunduk tak tahu harus mengatakan apa.

Lalu pengacara ini menyelesaikan ucapannya, "mereka saja tidak pernah aku sumbang kok. Bagaimana mungkin saya nyumbang kamu?"...

.."??? Dasar pengacara..!"

Perhatikan dengan Teliti

Seorang Dosen di fakultas kedokteran menunjukkan kepada para mahasiswanya sebuah tabung kaca berisi cairan berwarna kuning.

"Ini adalah air kencing, untuk menganalisa sampel urine, kalian harus cermat. Sekali lagi, untuk menjadi dokter kalian harus MEMPERHATIKAN dengan CERMAT. Lakukan apa yang saya contohkan." kata Dosen yang lalu mencelupkan jarinya kedalam air kencing lalu memasukkan jarinya ke mulut.

Kemudian tabung diberikan kepada para mahasiswanya, secara bergantian semua mahasiswa mencelupkan jari telunjuknya ke air kencing dan memasukkan ke mulut, lalu berfikir dengan keras. Tapi apa yang harus dianalisa pikir mereka.

Setelah seluruh kelas mendapat giliran, Dosen berkata, "Sudah saya katakan PERHATIKAN DENGAN CERMAT apa yang saya lakukan ! Saya kan mencelup jari telunjuk saya dan yang saya masukkan ke mulut adalah jari tengah saya. Kok kalian malah mencicipi air kencing ini?..."

...

Cuci Tangan

Seorang Dokter, seorang Aktifis Lingkungan dan Atlet sepak bola secara tak sengaja bersamaan di sebuah toilet.

Setelah ketiganya buang air kecil mereka menuju keran wastafel.

Pak Dokter mencuci tangan lama sekali, lalu berkata, "Saya cuci tangan sampai bersih sekali, karena seorang dokter harus peduli kebersihan diri."

Berikutnya sang aktifis lingkungan, mencuci tangan sebentar saja dan bilang, "Saya cuci tangan dengan air secukupnya asal bersih, karena seorang aktifis lingkungan harus peduli gerakan hemat air."

Yang terakhir sang atlit Sepak bola, dia tidak jadi cuci tangan dan bilang, "Saya tidak cuci tangan, karena seorang Atlit tidak pernah mengencingi tangannya sendiri."

...

Kenali Idola dari Angka favorite anda

Anda punya idola? Tentu. Bagi anda yang belum menentukan idola, atau tidak sadar siapa idola anda, atau sudah punya idola tapi masih ragu siapa yang anda idolakan sesungguhnya... kenali diri anda dan siapa yang menjadi idola dari angka favorit anda.

Metode angka ini saya dapatkan dari Mr.William Salim seorang pengusaha muda dan peramal yang suka asal.

Caranya:

PERTAMA pilih angka 1 s/d 9 yang anda sukai (angka apa saja misal angka 3).

Langkah KEDUA, angka anda kalikan dengan angka 3 (misal 3 x 3 = 9).

Langkah KETIGA, kalikan angka hasil perkalian pertama dengan angka 3 sekali lagi (misal 9 x 3 = 27).

Langkah KEEMPAT, tambahkan atau jumlahkan 2 angka hasil perkalian itu (misal dari contoh diatas 27 berarti 2 + 7 = ...)

Sekarang, TERAKHIR... sesuaikan angka hasil akhir anda dengan nomor daftar idola dibawah ini, yang ditunjuk oleh angka itu, dialah idola anda (disadari atau tidak).

1. Barack Obama
2. SBY
3. Justin Timberlake
4. Agnes Monica
5. Danzel Washington
6. Dude Herlino
7. Christiano Ronaldo
8. Hillary Clinton
9. Listiono Rakim ( yang punya blog ini).

Selamat Mencoba !

Tanya : Siapa Pembunuhnya?

Minggu pagi terjadi kasus pembunuhan di rumah seorang pengusaha kaya raya.

Tn. Copros meninggal di ruang keluarga dengan tiga luka tusuk dan Polisi yang datang menduga Tn. Copros mati terbunuh.

Polisi mencari tersangka yang kemungkinan adalah orang yang berada dirumah itu, jadi semua ditanyai oleh polisi.

Dari hasil pemeriksaan kepada masing masing orang, polisi mendapat keterangan pada saat kejadian :

Ny.COPROS bilang bahwa dirinya sedang di kamar mandi, MENGGOSOK GIGI.

TUKANG KEBUN bilang bahwa dia sedang di kebon, MEMOTONG RUMPUT.

PEMBANTU bilang dia sedang ada di gerbang MENERIMA surat dari Tukang Pos.

SOPIR bilang bahwa dia sedang di garasi MENGGANTI BAN mobil.

JURU MASAK bilang bahwa dia di dapur MENGUPAS BUAH.

Polisi langsung menemukan si Pembunuhnya. PERTANYAANYA : Siapakah PELAKUNYA ? ...

Analisa dan temukan pelakunya..

Sudah?

Penasaran?...

Ini jawabnya..
Semua keterangan orang di dalam rumah masuk akal. Kecuali orang yang mengaku menerima surat dari Tukang Pos padahal itu hari Minggu ( kantor Pos tutup ).

Pelakunya : PEMBANTU
..

Tanya : Jadi Apa?

Aku ingat cerita dari pembantuku, tentang ayahnya yang bernama Mamat.

Begini ceritanya : Pak Mamat punya tiga orang anak perempuan.

Anak Pertama ( Nina ) lulus dari SMEA langsung merantau ke Surabaya kini bekerja menjadi Sekretaris.

Anak kedua ( Nani ) setelah lulus Akademi Perawat kemudian merantau ke Medan sekarang bekerja menjadi Perawat di Rumah Sakit.

Anak ketiga ( Nana ) setelah lulus dari fakultas Ekonomi di UGM langsung merantau ke Jakarta. PERTANYAANYA : Jadi bekerja menjadi apakah anak ketiga ( Nana ) sekarang di Jakarta? ...

Pikirkan..

Lalu jawab...

Penasaran?

Ini jawabannya...

Diawal pertanyaan sudah dikatakan "cerita dari pembantuku tentang ayahnya yang bernama Mamat." jadi anak ketiga ( Nana ) sekarang jadi PEMBANTU KU.

Bangun !

Pagi hari, seorang Ibu masuk ke kamar anaknya, "Hei bangun, ini hari senin dan sudah jam 6 lewat kamu harus ke sekolah." kata si Ibu.

"Ah.. Malas ah. Aku nggak mau ke sekolah!" jawab sang anak.

"Beri Ibu alasan, kenapa kamu malas ke sekolah?" tanya Si Ibu.

"Alasannya karena anak anak di sekolah nggak suka sama aku dan para guru juga tidak suka sama aku." jawab anaknya sambil menarik selimut hendak tidur lagi.

"Tidak ! Kamu harus bangun! Kamu sudah berumur 45 tahun dan kamu harus ke sekolah karena kamu KEPALA SEKOLAHNYA..!"

...

Hadiah Rp.100.000.000,- dari laman TAWA

S E L A M A T !!!

Anda adalah pemenang yang berhak menerima HADIAH UTAMA senilai Rp.100.000.000,- (seratus juta rupiah) dari Laman TAWA.

Penyerahan Hadiah :

1. Pemenang tidak dikenakan biaya apapun.

2. Hadiah hanya diserahkan LANGSUNG kepada Pemenang ( TIDAK BISA DIWAKILKAN atau DIWARISKAN ).

3. Hadiah diserahkan secara BERKALA, Rp.100,-/TAHUN, selama 1.000.000 tahun.

4. Menyerahkan 3 lembar fotokopi KTP pada setiap pengambilan Hadiah.

Penjaga Perbatasan & Penyelundup

Seorang petugas penjaga perbatasan Indonesia dengan Malaysia memberhentikan Fahri pengendara sepeda yang hendak masuk Indonesia. Fahri kelihatan mencurigakan karena membawa koper hitam besar di sepedanya.

"Selamat siang! Apa isi koper ini?" tanya petugas.

"Kosong Pak" jawab Fahri.

"Saya harus memeriksanya. Jangan-jangan kamu penyelundup" kata si petugas, seraya membuka tas koper hitam bawaan Fahri.

Setelah memeriksa ternyata benar koper itu kosong dan petugaspun mempersilakan Fahri melewati perbatasan dengan sepedanya.

Di lain waktu, Fahri melewati perbatasan lagi dengan mengendarai sepeda dan membawa koper hitam.

Petugas memeriksa isi kopernya yang ternyata kosong lagi.

Beberapa kali Fahri lewat perbatasan, menaiki sepeda dan membawa koper hitam. Petugas selalu memeriksa tapi kopernya selalu kosong. Padahal petugas sudah curiga bahwa Fahri adalah seorang penyelundup.

Beberapa tahun kemudian Petugas Perbatasan yang sekarang sudah pensiun bertemu dengan Fahri di kota.
Mantan Petugas perbatasan ini bertanya kepada Fahri.

"Jujur saja sebenarnya saya yakin kamu dulu adalah penyelundup, tapi setiap aku periksa kopermu selalu kosong. Sebenarnya apa sih yang kamu selundupkan?"

Fahri menjawab, "SEPEDA !"

...

Gratis !

Seorang Ibu tua baru turun dari bus antar kota, berdiri di tepi jalan dengan memegangi karung besar di sebelahnya yang entah berisi apa.

Tak lama berselang, sebuah bajaj berhenti dan sopir bajaj menawarkan jasa.

Ibu Tua : "Bang, kalau dari sini saya mau ke Pasar baru kena ongkos berapa ?"

Sopir Bajaj : "Lima belas ribu, Bu."

Ibu Tua : "Kalau karungnya kena ongkos berapa?"

Sopir Bajaj : "Kalau karungnya nggak kena ongkos Bu, gratis !"

Ibu Tua : "Oh.. Kalo gitu tolong bawain karung ini ke Pasar Baru, Bang. Biar saya jalan kaki saja."

Sopir Bajaj : ...?

Pembunuh Pelit

Di ruang sidang pengadilan, jaksa membacakan tuntutan, "Terdakwa terbukti membunuh tiga orang dalam waktu yang berbeda terhadap korban yang datang kerumahnya untuk menagih hutang, dengan alat pembunuhan berupa palu, yang diakui sebagai miliknya sendiri.."

Tiba tiba dari deretang belakang pengunjung sidang, seorang laki - laki berdiri. Lalu berteriak, "Kurang ajar!!!"

Melihat ini hakim mengingatkan agar laki - laki ini tenang.

Tapi sekali lagi pengunjung ini berteriak, "Hukum dia seberat - beratnya pak Hakim."

"Saudara sebagai pengunjung harus menghormati persidangan !" bentak Pak Hakim.

"Jangan beri ampun, hukum mati dia Pak Hakim." kata pengunjung ini dengan emosi.

Hakim lalu menanyai pengunjung sidang ini, "Apakah anda keluarga dari salah satu korban?"

"Bukan, Pak Hakim." jawabnya.

"Apakah saudara pernah hampir menjadi korban pelaku?" Tanya Hakim lagi.

"Tidak juga, Pak Hakim." jawab si lelaki.

"Lalu mengapa anda begitu emosi, dan meminta dia dihukum berat?" Hakim makin tidak sabar.

Dengan menunjuk kearah tersangka laki-laki ini menjawab, "Saya tetangga Pelaku, saya marah karena dia PEMBOHONG. Setiap saya bilang mau pinjam PALU dia menjawab TIDAK PUNYA PALU... dasar pelit !!!"
...

Ayah Tercebur Sumur

Setelah satu minggu libur sekolah, Guru SD meminta murid kelas 2 untuk bercerita. "Ceritakan di depan kelas, apa yang kamu alami selama libur seminggu."

Giliran pertama adalah Ari. Ari bercerita, "Hari selasa yang lalu, saya membantu Ayah membersihkan halaman belakang rumah kami,"

Seluruh kelas bertepuktangan, lalu Ari melanjutkan ceritanya... "Lalu ayah tercebur kedalam sumur..."

"Oh.. Kasihan sekali," potong Pak Guru, "lalu bagaimana kabar Ayahmu? Apa sekarang baik - baik saja?"

Ari menjawab, "Ya pak, saya rasa beliau sekarang baik-baik saja. Karena sejak kemarin sore saya sudah tidak dengar lagi suara minta Tolong dari dalam sumur."

.... "hah??"

Masalah Pendengaran

Seorang Pasien muda datang ke Dokter.

Pasien : "Dokter, saya punya masalah dengan perut. Sebentar - sebentar saya kentut, tapi nggak bersuara dan nggak bau. Dokter nggak tahu kan.. selama duduk di sini aja saya sudah dua kali kentut."

Dokter : "Oke, minum obat ini dan besuk kembali kesini, untuk pengobatan selanjutnya."

ESOK HARI... Pasien ini datang lagi.

Pasien : "Bagaimana sih Dok? Habis minum obat ini kok kentut saya malah bersuara Kencang ?"

Dokter : "Itu obat untuk TELINGA kamu. Sekarang kamu sudah bisa dengar Kentutmu sendiri. Tinggal satu obat lagi buat HIDUNG kamu. Karena sebenarnya dari kemarin saya dengar kamu kentut dan baunya bikin saya hampir pingsan."

?!

Kiriman : Abdul Rahman - Kadipaten, Majalengka.

Helikopter Jatuh

Helikopter latihan jatuh di sebuah persawahan. Seorang pelatih dan Pilot baru diselamatkan dari puing pesawat, keduanya hanya mengalami luka - luka.

Wartawan segera menyerbu dan mewawancarai pilot sebelum masuk ke dalam ambulance.

Wartawan : "Apa pak yang terjadi ?"

Pilot : "Saya didampingi pelatih sedang melakukan latihan rutin."

Wartawan : "Lalu, apakah terjadi kerusakan mesin?"

Pilot : "Saya tidak tahu. Tadi saya berlatih terbang di ketinggian 2.000 meter, lalu pelatih memerintahkan menambah ketinggian 3.000 meter tapi mesin oke - oke saja."

Wartawan : "Apakah faktor angin atau cuaca mengakibatkan kecelakaan ini ?"

Pilot : "Ya, saya rasa. Karena cuaca hujan dan angin kencang, udara di ketinggian 3.000 meter DINGIN SEKALI. Jadi saya matikan BALING - BALING KIPAS, maksud saya biar nggak DINGIN eh tahu - tahu heli jatuh.."

...

Aduk Kopi

Aspar memesan kopi di sebuah warung. Tak lama kemudian pesanannya diantar ke mejanya.

Ketika menikmati Kopi panas yang dihidangkan, ternyata rasanya kurang enak. Aspar tidak jadi meminum kopinya lalu langsung membayarnya.

Tapi sebelum pergi dari warung Aspar bertanya kepada penjual, "Bu, ibu ngaduk kopi pake tangan kanan atau tangan kiri ?"

"Tentu pake TANGAN KANAN, emang kenapa ?" ibu pemilik warung balik bertanya.

"Aneh. Pantes nggak enak," kata Aspar, "biasanya orang ngaduk kopi pake SENDOK bu." kata Aspar sambil berlalu.
...

Alkohol dan Cacingan

Guru kelas 5 sedang mengajarkan pelajaran IPA, tentang antibiotik. Dia menunjukan sebotol alkohol dan wadah yang berisi cacing.

Lalu pak Guru meneteskan alkohol ke dalam wadah cacing. Setetes... Dua tetes, dan cacingpun MATI.

Setelah itu Pak Guru bertanya kepada Murid, "Anak - anak, dari peragaan tadi, apa kesimpulan yang bisa diambil...?"

Murid terbandel berdiri lalu menjawab, "Kesimpulannya bahwa seorang pemabuk yang sering minum alkohol tidak akan CACINGAN pak Guru."

...

Bisa Bermain Gitar

Moha menjalani operasi luka bakar di kedua tangannya.
Dokter selalu meyakinkan bahwa lukanya akan sembuh satu bulan lagi dan tangannya akan kembali berfungsi normal.

"Dok, apakah kalau saya sudah sembuh nanti saya BISA BERMAIN GITAR ?" tanya moha.

"Jangan hawatir. Tentu saja BISA." jawab dokter yakin.

"Syukurlah Dok, karena sebelum operasi saya TIDAK PERNAH BISA." kata Moha gembira.

Neraka itu Ada

Dodo curhat kepada temannya Didi.

"Dulu aku tak beragama, aku Atheis tidak percaya adanya neraka." kata Dodo.

"Jadi sejak kapan kamu berubah ?" tanya Didi.

"Setelah aku menikah." jawab Dodo. "Sejak aku menikahi istriku, dan tinggal bersama mertuaku baru aku percaya NERAKA ITU ADA."

...

Biaya Perawatan Gigi

"Berapa biayanya Dok ?" tanya seorang ibu kepada dokter gigi setelah merawat gigi sang anak.

"Biayanya 600.000,- Bu." jawab dokter gigi.

Ibu ini terkejut, "Hah... mahal amat Dok ?"

"Biasanya tarifnya 200.000,- Karena gara - gara anak ibu teriak kencang banget. 2 orang Pasien saya yang di ruang tunggu lari semua."

...

Obat Tidur

Seorang istri mengantar suaminya ke dokter.
Setelah memeriksa si suami, dokter meminta si suami menunggu di luar sementara dia mau bicara dengan istri pasien.

"Dok, sebenarnya sakit apa suami saya ?" tanya Ibu ini.

"Oh, cuma masalah sakit kepala karena stres dan masalah pendengaran." kata dokter. "Cuma butuh istirahat."

Lalu dokter menulis resep. Dan memberikan kepada istri pasiennya.

"Ini harus ibu minum 2 kali sehari." ujar dokter.

"Tapi Dok. Yang sakit kan suami saya. Kenapa saya yang harus minum obat ?" tanya si istri.

"Ini obat tidur Bu, jadi kalau Ibu minum obat ini lalu tidur, Maka saya yakin penyakit suami ibu akan sembuh. Karena penyebab sakit kepala, stres dan pendengarannya disebabkan terlalu sering mendengar omelan Ibu..."

...

Berikan Uang Kami

Dua penodong menghampiri sebuah mobil Toyota Crown hitam yang sedang berhenti.

Seorang diantaranya langsung menodong orang yang turun dari pintu kiri belakang mobil.

"BERIKAN UANGMU !!!" kata penodong sambil mengarahkan pistol di PERUT KORBAN.

Korban bilang, "Kalian jangan macam - macam. Saya ini menteri."

"Ohhh.. Kalau gitu saya salah ngomong seharusnya... BERIKAN UANG KAMI !!!" kata satu penodong sambil mengarahkan pistol ke KEPALA KORBAN.

...

Surat Kepada Tuhan

Seorang anak kecil di kampung miskin ingin punya sepeda untuk sekolah, karena jarak rumahnya ke sekolah sangat jauh.

Karena orang tuanya tak punya uang, bocah ini cuma bisa berdo'a kepada Tuhan minta uang 500 ribu. Tapi karena do'anya tak terjawab maka dia menulis surat kepada Tuhan ( namanya juga anak - anak ).

Ditulis surat "Tuhan berilah aku uang 500.000, buat beli sepeda biar aku bisa sekolah." dimasukkan kedalam amplop dengan alamat pengirim lengkap. Tapi alamat tujuanya 'Kepada Tuhan di Tempat'.

...Tukang pos yang kebingungan tak tahu surat harus dikirim kemana, akhirnya di masukkan dalam surat yang dikirim kepada Bupati.

Bupati membaca surat dengan terharu. Dengan kepedulianya Bupati mendatangi rumah bocah kecil ini dan memberi sumbangan 200.000,- rupiah.

...Malam harinya anak kecil ini menulis surat lagi...
"Terima kasih Tuhan, Engkau memang baik. Tapi lain kali kalo mau ngasih uang langsung saja ke saya, jangan dititipkan ke Pak Bupati. Kata bapak saya Pak Bupati nggak bisa dipercaya, lihat saja masa' Tuhan ngirim 500.000,- yang sampai ke tangan saya cuma 200.000,-.. "

...

Pintu Keluar

Sebuah perampokan besar terjadi. 7 orang penjahat merampok sebuah pameran berlian.

Pengunjung dan petugas penjaga pameran berlarian menyelamatkan diri. Sementara perampok mengemasi berlian - hasil rampokan yang sangat banyak.

Dua orang polisi yang ditugaskan mengamankan pameran melaporkan peristiwa ini lewat HT kepada atasannya. Lalu sang Komandan memberi perintah melalui HT..

"Sambil menunggu bantuan pasukan, jangan biarkan para tersangka kabur. Blokir dan kunci semua PINTU KELUAR !"

"Siap Komandan." jawab salah satu polisi.

...
Tak lama kemudian bantuan pasukan datang, ratusan polisi mengepung. Sang Komandan turun dari mobil sedan dan menghampiri polisi penjaga pameran.

"Posisi tersangka dimana ?" tanya Komandan.

"Sudah lari semua Pak." jawab anak buahnya.

"Kamu sudah saya perintahkan untuk mengunci semua pintu keluar agar mereka tidak kabur kan? Bagaimana mereka bisa kabur ?" bentak komandan dengan marah.

"Siap komandan, tapi mereka kabur lewat PINTU MASUK.."

...

Pandanglah Langit

Empat remaja Arman, Alvin, Adun dan Ahmad sedang berkemah, mereka tidur dalam satu tenda.

Lewat tengah malam Arman terbangun, lalu membangunkan rekan yang lain.

Sambil tetap berbaring Arman berkata, "Lihatlah keatas, apa yang kalian lihat?"

"Langit yang cerah penuh bintang." jawab teman - temannya serempak.

Lalu Arman kembali berkata, "Perhatikan, dan katakan apa yang kalian bisa Analisa dengan pemandangan yang kita lihat ?"

Alvin : "Aku melihat banyak bintang, sebagai calon ahli astronomi aku menganalisa bahwa banyak tata surya lain, banyak planet lain selain bumi kita."

Adun : "Sebagai calon ahli Meteorologi aku menganalisa cuaca cerah dan tak akan ada hujan.

Ahmad : "Sebagai seorang calon ustad aku menganalisa bahwa semesta ini begitu luas sehingga kita terasa kecil diantara ciptaan Tuhan.

Arman pun berdiri dan berkata, "Kalian ini Sok tau..! lebay..! Kalau kita tidur dalam tenda, dan bisa melihat langit bertabur bintang itu berarti ADA YANG MENCURI TENDA KITA..!!!

Pinjaman Sang Miliarder

Seorang Miliarder ingin pergi ke luar negeri selama 1 bulan bersama keluarganya.

Dia datang ke kantor pusat sebuah Bank terpercaya dengan mengendarai mobil jaguar-nya, untuk mengajukan pinjaman. Bank ini sangat terkenal mengenakan bunga kredit ringan.

Dilayani oleh seorang staff bagian kredit dia mengisi aplikasi permohonan pinjaman senilai Rp.1.000.000,- ( satu juta rupiah ) dengan jaminan Mobil Jaguar-nya.

Tanpa proses yang lama, uang pinjaman sudah dia terima, dan sebagai jaminan kredit mobilnya diserahkan kepada petugas Bank lalu disimpan di basement gedung yang dijaga satpam.

Satu bulan kemudian sekembalinya dari luar negeri, Miliarder ini datang ke Bank untuk membayar lunas pinjaman.

"Berapa yang harus saya bayar ?" tanya Miliarder.

Petugas bank menjawab, " 1.000.000,- pinjaman pokok ditambah Rp.24.000,- untuk bunga."

Maka dibayarlah kewajibannya. Tapi sebelum meninggalkan kantor Bank, staff kredit itu bertanya...

"Ma'af pak, Bapak kan orang kaya raya, banyak uang kenapa cuma mau ke luar negeri saja harus pinjam uang 1 juta padahal dengan jaminan mobil Jaguar ?"

Miliarder ini menjawab "Saya cuma mau nitip mobil Jaguar saya. Dimana lagi saya bisa parkir 1 bulan penuh, di jaga ketat keamanan dan cuma kena biaya parkir 24 ribu sebulan, kecuali disini ?"

"...dasar orang kaya pelit, licik..." batin staff Bank.

...

Aremania Tua

Di antara ribuan Aremania ( suporter Arema ) di stadion Kanjuruhan ada seorang Kakek yang mengenakan kostum Arema dan ikat kepala bertuliskan 'Singo Edan.'

Setiap klub tuan rumah membuat serangan, si Kakek berdiri dan bersorak. Tapi lalu terduduk ngos - ngosan kalau serangan Arema tak berbuah goal.

Melihat antusiasme kakek yang kira - kira berumur 70 tahun ini, seorang wartawan mendatangi dan mewawancarainya.

Wartawan : "Ma'af Pak, Bapak suka sepak bola ?"

Kakek : "Ya, dan saya cinta Arema Malang."

Wartawan : "Apakah setiap pertandingan Arema Bapak selalu nonton, kalo nonton biasanya sama siapa ?"

Kakek : "Selalu, setiap Arema main di kandang saya selalu nonton, biasanya ditemani istri saya. Tapi sekarang istri saya sudah meninggal jadi saya nonton sendiri."

Wartawan : " Oh saya turut berduka atas wafatnya istri Bapak, Tapi harusnya Bapak yang sudah tua kalau nonton ajak teman atau anak bapak, jadi bisa jagain kalau ada apa - apa."

Kakek : "Nggak ada yang mau. Saya ajak teman, anak dan cucu saya tapi semua menolak padahal tiket saya yang bayar."

Wartawan : "Lho, keterlaluan sekali anak Bapak tega membiarkan bapak yang sudah tua nonton bola sendirian. Apakah mereka tidak suka bola ?"

Kakek : "Ya mungkin Mereka bukan Aremania sejati seperti saya. Tapi mereka nggak mau nonton dengan alasan karena mereka semua menyiapkan acara pemakaman istri saya... "

Wartawan : "innalillahi..."

...

Penyakitku Aids

Seorang penyanyi pria dirawat di rumah sakit, dia ditemani oleh seorang teman yang jadi asistennya.

"Aku akan cukup lama terbaring di sini, kata dokter perlu 2 bulan sampai aku boleh pulang." kata sang penyanyi.

"Apa sih penyakitmu sebenarnya ?" tanya teman asistennya.

"Kata dokter aku sakit liver karena terlalu kecapekan. Tapi kamu harus bilang ke infotainment dan wartawan kalau aku ini kena penyakit Aids." kata Si penyanyi.

Dengan heran Asisten bertanya, "Kok aneh, kamu sakit liver kenapa malah bilang sakit kena Aids ?"

"Biar nggak ada yang berani selingkuh sama istriku..."

Neraka Demokratis untuk DPR

Seorang anggota DPR yang sedang menjabat meninggal dunia. Tibalah arwahnya di alam baka.

Malaikat menyambutnya di lobby alam baka.

"Selamat datang di alam baka," sapa Malaikat sambil menjabat tangannya. "Anda kami persilahkan melihat dua area yang kami sebut Neraka dan Surga. Anda diperkenankan melihat dan merasakan tinggal di dalamnya, baru anda boleh memilih ingin tinggal dimana, Neraka atau Surga?"

Tanpa pikir panjang Anggota DPR ini langsung memilih, "Saya memilih Surga !"

Sambil menggeleng Malaikat berkata, "Tidak boleh. Itu proses demokrasi di sini. Anda harus menjalani prosedur, coba saja dulu tinggal di Neraka lalu tinggal di Surga. Baru anda boleh memilih."

Maka sampailah lift yang membawa politikus ini pada lantai terbawah yang bertuliskan 'Neraka Khusus Anggota DPR."

Dag..dig..dug !
Begitu pintu litf terbuka... "Selamat datang saudaraku..!"
Sang anggota DPR disambut oleh teman - temanya yang lebih dulu wafat. Banyak yang sudah dikenalnya, bahkan mantan ketua partainya yang meninggal 5 tahun lalu juga ada disitu.
Dia dibuatkan pesta musik dangdut, dikasih makan enak, dan diberi janji akan diberi posisi enak di Neraka.

Waktu habis, anggota DPR ini dipanggil untuk dikirim dengan lift ke lantai atas yang disebut 'Surga'.

Di Surga juga enak, sajian makanan berlimpah. Pemandangan indah, dan semua serba luar biasa.

Waktu habis, dia harus kembali ke loby dan menentukan pilihan.

Kepada Malaikat dia bilang, "Surga memang enak, tapi disana tidak ada teman saya, tidak ada tempat khusus DPR dan tidak ada yang menjanjikan jabatan. Jadi saya pilih Neraka."

Maka esok harinya.. Resmi lah sang Anggota DPR menjadi penghuni Neraka. Tetapi apa yang dilihatnya? Tak ada yang memberi makan, bahkan dia harus kerja paksa membawa beban berat dan disiksa.

Sang Anggota DPR bertanya kepada malaikat penjaga neraka, "Bagaimana ini? Kemarin saya lihat disini enak. Ada hiburan, makanan disajikan, dan saya dijanjikan jabatan.. Kok sekarang beda ?"

Malaikat menjawab, "Hei jangan berisik! Kemarin itu kami sedang KAMPANYE biar kamu PILIH Neraka. Sekarang kamu sudah pilih Neraka jadi nikmatin aja om !"

"HAHH..!!!"

...

Ular dan Istri

Jaman dahulu ada anggapan yang dipercaya oleh suku Indian, MOXOS : Bahwa apabila seorang istri berselingkuh, maka suami nya akan digigit ular saat berburu.

Jadi untuk menuduh istri berselingkuh dan menghukum cukup dengan menunggu apakah seorang suami digigit ular atau tidak.

Bila seorang suami digigit ular maka si istri harus dihukum mati.

... Fakta...

Suami Galak vs Bajaj

Seorang suami yang galak berdiri di depan rumahnya. Dia sedang menunggu istrinya pulang belanja dari pasar, karena dia juga memesan untuk dibelikan makan siang kepada istrinya.

Tidak lama bajaj yang membawa istrinya berhenti tepat di depannya.

Sang istri memberikan uang 5.000,- rupiah kepada sopir bajaj. Tetapi sopir bajaj bilang itu kurang, dia minta ongkos 10.000,-

Sang Istripun memberikan selembar 5.000-an lagi kepada sopir bajaj. Tapi Suami galak ini marah, "Hei... Tukang bajaj ! Jangan macam - macam kamu. Biasa dari pasar kesini lima ribu."

Karena takut sopir bajajpun mengembalikan uang 5.000 yang kedua.

Sambil membentak Suami galak ini menyuruh istrinya masuk rumah, " Istriku cepat masuk rumah !"

"Tapi Bang.." kata sang istri.

"Jangan pakai tapi - tapi, cepat masuk. Aku kasih pelajaran sopir bajaj ini." kata suaminya.

"Tukang bajaj !" gertak si suami. "Cepat kamu pergi dari sini, sebelum bajaj kamu aku bakar. Dan awas, jangan lewat sini lagi !"

Dengan ketakutan sopir bajaj memacu kendaraanya kencang.

"Istriku, mana pesanan makan siangku? Aku sudah lapar." pinta si suami.

"Makanan sama belanjaan ada di bajaj Bang, kan bajainya Abang usir.." jawab si istri.

"Sial banget..."

...

Uang Kaget

Seorang anak menerima telephon dari bank tempat Ayahnya menabung, memberitahukan bahwa sang Ayah mendapat hadiah undian tabungan sejumlah 1 Miliar rupiah.

Maka si anak mengatakan kepada petugas bank di telephone, "Ayah saya punya penyakit jantung Mbak, walaupun pelit dan irit beliau tidak pernah punya uang sebanyak itu. Kalau beliau diberitahu dapat hadiah sebesar itu saya takut beliau bisa mati mendadak. Biar saya yang memberitahu beliau pelan - pelan biar tidak mati karena terkejut."

Setelah menutup telephon si anak menemui Ayahnya.

Agar ayahnya tidak kaget si anak memberitahu Sambil bercanda, si Anak bertanya, "Yah, seandainya Ayah tahu - tahu dapat hadiah uang 1 miliar, apa yang Ayah lakukan?"

Sang Ayah dengan santai dan bercanda menjawab, "Namanya juga seandainya, maka akan Ayah berikan semuanya buat kamu."

Mendengar itu si Anak jatuh dari tempat duduk sambil memegang dada, lalu mati mendadak !

...